Perpaduan antara lelaki dan wanita adalah pekerjaan yang anda mesti bersedia

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

Mereka tidak bersetuju dengan watak - rumusan umum mengenai sebab-sebab keruntuhan penyatuan lelaki dan wanita. Apa yang ada di belakangnya? Adakah kebetulan mutlak dua individu, watak mungkin? Bagaimanapun, seorang lelaki dan wanita, dengan hakikat keluarga mereka sendiri, berada di kem yang berbeza. Soalan lain ialah adakah mereka menjadi musuh atau sekutu? Bersaing atau Sama?

- Semuanya bermula dengan hubungan lelaki dan wanita, - percaya ahli psikologi Irina Vladimirovna Tolstosheina, dengan siapa wartawan kami Alexander Samyshkin bercakap.

- Sekiranya seorang lelaki dan wanita bersentuhan demi rasa ingin tahu yang memuaskan, maka wajarlah setiap pasangan tidak akan bimbang tentang dunia dalaman dan perasaan yang lain. Sesungguhnya, dalam keadaan seperti itu, setiap orang terlibat dalam memenuhi keperluan "I" mereka sendiri. Sekiranya seseorang melangsungkan perkahwinan demi meneruskan hubungan dan menguatkannya, melihat bukan hanya objek yang memuaskan keinginannya, tetapi dia berminat dengan pasangan sebagai seseorang, akan ada suasana yang sama sekali berbeza.

"Ketidaksamaan watak"

- Saya tidak akan mengatakan bahawa seorang lelaki dan wanita sangat berbeza dalam persepsi subjek yang sama. Perbezaan, mungkin, berlaku dalam beberapa reaksi. Perasaan emosi pada wanita secara praktikal tidak dapat dikawal; mereka lebih suka bercakap secara terbuka mengenai emosi mereka. Ini tidak bermaksud bahawa lelaki tidak beremosi. Sebaliknya, kadang-kadang tidak kurang. Tetapi lelaki lebih suka menyimpan emosi ini di dalam diri mereka sendiri, kerana secara tradisional telah berkembang bahawa "bukan urusan lelaki untuk mengekspresikan emosi." Sudah tentu, ledakan emosi memang berlaku, tetapi lapisan budaya sudah tertanam dalam kesadaran lelaki dan ia menghadapi tugas, yang timbul, setelah mengalami emosi dalam dirinya sendiri, untuk memberikan penyelesaian siap pakai untuk masalah tersebut.

Oleh itu, tugas kedua-dua rakan adalah untuk mengatasi norma-norma sosial ini dan beralih ke situasi perbincangan yang membina. Berdiri di satu langkah, katakan satu sama lain: "Saya siap menyelesaikan masalah ini!" Tetapi lebih kerap berlaku perkara seperti berikut: berlaku konflik, mungkin tidak penting. Wanita itu segera mengeluarkan emosi dan mengambil peranan yang tersinggung. Oleh itu, lelaki itu diberi peranan sebagai penyalahguna. Menurut logik permainan ini, dia mesti meminta pengampunan. Tetapi apabila seseorang meminta maaf, batinnya mula memberontak. "Mengapa saya harus meminta maaf? - lelaki itu berfikir, - Saya juga tidak boleh disalahkan untuk semuanya! " Dan dia akan merasa lemah selepas itu. Lain kali, dia pasti akan mengingatkan anda akan perkara ini. Maksudnya, kita terkumpul dalam keadaan ini sikap negatif antara satu sama lain. Dari peninggalan, dari pertanyaan dan tuntutan yang tidak disuarakan kepada rakan kongsi.

Selalunya orang meninggalkan perbincangan dari hati ke hati dalam tempoh komunikasi sebelum keluarga. Kami terbiasa melihat segalanya dari satu sisi pada saat ini, tidak memperhatikan apa-apa perincian untuk euforia cinta. Ini adalah sebahagian mengapa terdapat peratusan perpecahan pakatan yang sangat tinggi dalam dua tahun pertama perkahwinan.

Jadi, masalah pertama adalah keengganan untuk menyuarakan, membicarakan sebarang pertanyaan yang timbul kepada pasangan. Di masa depan, ia menimbulkan masalah lain - keengganan untuk menilai dengan betul tingkah laku pasangan. Sekiranya soalan itu diajukan tepat pada waktunya - mengapa anda melakukan ini dan tidak sebaliknya? - tidak ada kesalahan, tidak ada penghinaan, tidak ada emosi negatif yang terkumpul. Dan apabila latar belakang emosi negatif cukup terkumpul, ia kelihatan seperti bola salji yang menekan kita. Pada masa ini, kami mengingati semua rungutan dan tuntutan kepada pasangan itu, yang merupakan satu tahun dua, tiga tahun yang lalu. Oleh itu, penyelesaian masalah ini ditangguhkan sehingga tidak lagi mungkin untuk menyelesaikannya. Dan semuanya datang untuk menyatakan emosi anda sendiri. Pada saat-saat seperti itu, kita tidak lagi saling mendengar dan hanya mencurahkan kotoran. Akibatnya, keruntuhan kesatuan dan tekanan kolosal …

- Dari sudut pandangan ahli psikologi profesional, saya setuju dengan itu. Seorang wanita mempunyai psikologi intuitif yang tinggi dalam menyelesaikan masalah akut. Seorang wanita lebih aktif pada tahap komunikatif, dia boleh memulakan perbincangan dan berkompromi, dia lebih sabar. Lelaki itu, sebaliknya, tidak sabar dan, akibatnya, bersifat kategoris.

Bagi wanita, objektifisasi lebih baik: saya membincangkan masalah saya dengan rakan ini, yang dipanggil ibu saya, kepada rakan sekerja di tempat kerja. Dan sekarang dia mempunyai gambaran besar. Tambahan "pendapat luar" mengenai isu ini. Dan wanita itu memilih. Oleh itu, mungkin lebih mudah baginya.

- Ini hanya berlaku untuk orang-orang yang sangat selesa, iaitu, mereka menyesuaikan diri dengan pendapat orang lain. Biasanya kita mendengar saranan seseorang, tetapi pada akhirnya kita melakukan mengikut kehendak kita. Walau bagaimanapun, pendapat orang lain membantu kita melihat masalah dari sudut yang berbeza. Mereka yang menyesuaikan diri dengan pendapat orang lain, saya percaya, adalah orang yang mempunyai masalah keperibadian yang besar. Mereka tidak dapat berbuat apa-apa dengan diri mereka sendiri. Mereka hamba terhadap pendapat orang lain. Kebanyakan orang tidak seperti itu. Pengalaman peribadi masih menjadi yang utama. Berbual dengan orang lain juga dapat melegakan tekanan emosi semata-mata. Itulah sebabnya mengapa perlu bercakap, memberitahu, tidak terkumpul dalam diri. Jika tidak, pencerobohan akan mula berkumpul di dalam, yang memerlukan jalan keluar ke luar dengan sengaja. Dan jika pada masa itu ada orang lain yang berdekatan, situasi konflik mungkin timbul lagi. Agresi akan mula berkumpul lagi dan memerlukan pelaksanaan. Sekiranya panas emosi tidak dilepaskan tepat pada waktunya, pencerobohan akan berkumpul tanpa henti.

- Irina Vladimirovna, sering kali disarankan, jika ada keraguan dalam hubungan dengan pasangan, untuk duduk dan dengan tenang bertanya: “Apakah ada sesuatu yang terjadi? Adakah saya melakukan sesuatu yang salah? Mari berbincang!" Tetapi selalunya sebagai tindak balas anda dapat mendengar: “Semuanya baik-baik saja. Tiada apa yang berlaku. Semuanya sesuai dengan saya! " Tetapi perasaan "bahawa ada sesuatu yang salah" tidak hilang. Bagaimana menjadi?

- Konflik itu sendiri tidak semestinya pertembungan langsung. Konflik mempunyai dua fasa. Situasi konflik yang dapat bertahan lama. Apabila pasangan mengembangkan sama ada perasaan salah faham atau perasaan tidak puas hati dengan pasangan atau diri mereka dalam hubungan. Ini boleh menjadi jangka masa yang sangat panjang, berlangsung selama berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun. Tetapi kejadian - perlanggaran langsung - dalam beberapa kes terdapat penyelesaian konflik. Orang takut akan perkara ini, tetapi itu tidak betul. Para saintis dari semua negara di dunia telah lama membuktikan bahawa konflik adalah keadaan semula jadi perkembangan evolusi masyarakat. Dan dalam kes ini, salah satu rakan mungkin tidak menyedari konflik yang akan berlaku. Dari sudut pandangannya, sebenarnya, belum ada yang berlaku. Sementara yang lain sudah berada dalam mod ketidakselesaan psikologi. Atau anda perlu mencari alasan mengapa pasangan itu tidak mahu mengambil bahagian dalam perbincangan. Mungkin dia takut terkutuk, atau keadaan konflik yang lebih mendalam. Dan dalam kes ini, anda perlu menunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda sudah bersedia untuk memahaminya dalam apa jua keadaan …

- Memahami memainkan peranan penting. Mari kita ambil contoh. Lelaki itu telah kehilangan pekerjaannya. Rasa tidak selesa dalam keluarga. Isteri, seperti yang mereka katakan, mula "melihat". Seperti, mengapa saya harus memberi makan dan menyokong anda? Apa yang berlaku? Adakah hanya faktor inilah yang menyatukan mereka dalam satu wilayah? Oleh itu, jika yang lain memahami bahawa pasangan itu tidak dapat melangkahi dirinya sendiri dan pergi bekerja sebagai petugas kebersihan dari kalangan jurutera, dia merasakan dirinya seorang pakar yang dapat berguna dalam bidang ini, dia akan memberikan sokongan.

- Dengan kata lain, penerimaan berlaku melalui pemahaman …

- Seseorang adalah nilai, keperibadian. Dan dari kedudukan inilah anda perlu memahami orang yang anda persetujui. Memahami dunia orang lain adalah, pertama sekali, kerja yang anda mesti bersedia.