Lyudmila Petranovskaya: ayah - mungkin

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

Ahli psikologi terkenal Lyudmila Petranovskaya telah menerbitkan buku "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Ini adalah petua praktikal untuk wanita moden yang berusaha untuk menumpukan kekuatan dan tenaga yang sama pada setiap sisi keperibadian mereka.

Salah satu bab yang paling menarik - mengenai penyertaan bapa dalam kehidupan anak - penulis berkongsi dengan "Cleo".

Sebaik sahaja kita mula memikirkan siapa ibu dapat meninggalkan anak ketika dia pergi, kita segera menemui kepercayaan stereotaip yang lain: seorang wanita pasti harus menjaga anak itu. Sekiranya bukan ibu, maka nenek atau pengasuh, tetapi bukan ibu bapa keduanya, dari sudut undang-undang, sementara itu, memiliki semua hak dan kewajiban yang sama.

Sisa-sisa cara hidup kuno, dengan ideanya mengenai pembahagian kerja menjadi "lelaki" dan "wanita", dan sejarah sukar negara kita, di mana seluruh generasi anak-anak dibesarkan tanpa ayah dan kemudian, mencipta keluarga mereka sendiri, tidak mempunyai idea, maka ayah harus lakukan dengan anak-anak. Stereotaip ini menjadikan fungsi ayah menghiburkan (pergi memancing pada hujung minggu, pergi ke kebun binatang, bersenang-senang di permaidani) atau disiplin (mengancam, menghukum).

Perkara itu dan yang lain menjadi relevan sejak usia tiga tahun, dan sebelum itu ayah anak itu hanya mengambil gambar dan kadang-kadang mengambil pena, dengan baik, dia masih dapat membeli lampin dan makanan bayi, selalu menghubungi ibunya melalui telefon. Ibu bertanggungjawab memberi makan, mencuci, menukar pakaian, berbaring, menenangkan dan merawat. Sudah tentu, dalam bentuknya yang murni, pilihan ini sekarang semakin jarang berlaku, terutama di kalangan warganegara yang berpendidikan, tetapi walaupun dari seorang pemuda yang masih muda dan agak moden, anda masih dapat mendengar: "Suami saya tidak dapat tinggal bersama anak."

123RF / Wavebreak Media Ltd

Yang dihormati. Ada perkara yang pasti tidak dapat dilakukan oleh suami anda. Contohnya, melakukan hubungan seks lima kali malam. Dan ini benar-benar normal, fisiologi, sama sekali tidak perlu malu. Namun, dapatkah anda bayangkan seorang isteri yang penuh kasih yang berkata di sebelah kanan dan ke kiri: "Tidak, apa yang anda, lima kali saya tidak dapat"? Memang benar, dan tidak apa-apa, tapi itu terdengar … tidak setia, secara sederhana. Ia tidak menyenangkan suami.

Pada masa yang sama, sama sekali mana-mana lelaki yang mampu menjaga bayi atau melakukan semua yang diperlukan untuk anak yang lebih tua (jika dia tidak terbaring dari penyakit ini). Tidak ada yang mustahil dalam memberi makan, mencuci, menukar lampin, menggoncang, menukar pakaian, bermain, tidur. Seorang kanak-kanak berusia lapan tahun dan seorang lelaki berusia lapan puluh tahun dapat menangani perkara ini. Ini boleh dilakukan semasa duduk di kerusi roda. Ia tersedia untuk orang yang tidak dapat belajar membaca. Oleh itu, mengapa wanita dengan mudah memperlekehkan pandangan suami mereka di sekitar mereka, lelaki muda, sihat, cerdas dan berjaya, menyatakan bahawa "dia tidak boleh"? Dan mengapa lelaki kadang-kadang rela bersetuju dengan ini?

Keluarga sepupu saya mempunyai tiga anak kecil (semasa buku itu sedang disiapkan, ada empat orang). Dia dan isterinya adalah pengaturcara yang berkelayakan tinggi dan dicari. Kedua-duanya berfungsi. Hari mereka diatur seperti berikut: dengan persetujuan dengan pihak berkuasa, ibu datang bekerja lebih awal, jam tujuh pagi. Dia bangun di hadapan orang lain dan pergi. Ayah bangun bersama anak-anak, memberi makan kepada semua orang dengan sarapan pagi, mengumpul dan menghantar ke tadika dan pengasuh. Tetapi ibu saya dibebaskan lebih awal dan sudah pukul tiga petang dia mengumpulkan mereka dan membawa mereka pulang. Kadang-kadang dia belajar pada waktu malam (pengaturcara belajar sepanjang masa), dan kemudian pada waktu petang dia juga ayah bersama anak-anak. Biasanya dia mandi dan berbaring.

Kepada sesiapa yang saya ceritakan dari kenalan Rusia saya, mereka kagum dan gembira. Tetapi bagi Israel, ini adalah kebiasaan. Ini semua mengenai tetapan.

123RF / Maria Sbytova

Mari kita jelas: dunia patriarki tidak lagi wujud. Apa yang kelihatan tidak tergoyahkan kepada nenek-nenek kita tidak relevan hari ini. Ada keluarga di mana isteri lebih pandai menggunakan komputer dan lebih baik memukul kuku daripada suami. Terdapat keluarga di mana suami melakukan pembersihan yang lebih baik dan lebih suka membeli-belah berbanding isteri. Kita berada di abad XXI. Keindahannya adalah anda boleh menjadi diri sendiri, melakukan apa yang anda buat, apa yang memberi inspirasi kepada anda, dan tidak memainkan peranan yang membosankan sebagai "ayah atau ibu keluarga." Kami gembira dengan kebebasan baru ini, kami menggunakannya dengan kekuatan dan kekuatan utama. Adalah normal bagi seorang wanita untuk memandu kereta. Adalah normal bagi seorang lelaki suka memanggang pai. Mendengkur dan mengejek ini biasanya merupakan tanda pendidikan dan budaya yang buruk. Mengapa bidang menjaga anak-anak terpisah? Mengapa mitos tentang "suami tidak dapat" begitu berterusan?

Kadang-kadang nampaknya selain hanya menghasilkan semula stereotaip, terdapat juga lapisan faedah sekunder. Adalah lebih mudah bagi seorang lelaki untuk membuat wajah yang tidak berdaya dan bingung dan bersikap menyedihkan seperti: "Saya takut untuk menjatuhkannya" atau "Dia menangis dan ingin melihat anda." Dan jangan risau, tugas dan tanggungjawab untuk anak. Adalah mudah bagi seorang wanita untuk mempertaruhkan bidang kehidupan keluarga, di mana dia adalah tuan yang tidak dapat diganti. Ini memberi keyakinan kepadanya, terutama ketika dia duduk di rumah bersama anak, kehilangan identiti profesionalnya dan bergantung kepada suaminya secara kewangan.

Tetapi mari kita fikirkan harga yang harus dibayar untuk penyelesaian seperti itu.

Ayah mendapat rehat selama beberapa jam dan kurang tanggungjawab. Tetapi bersama mereka - seorang isteri dan anak yang keletihan dan kesal, yang dia tidak tahu dan tidak faham. Ibu memperoleh kuasa atas bidang "segala sesuatu mengenai anak", memperkuat kepentingannya dan memperoleh alasan yang sah untuk menyinggung perasaan ayah dan pada bila-bila masa mengeluarkan kad truf "anda sama sekali tidak menjaga anak-anak". Tetapi set itu termasuk kerja berlebihan, kesal dengan suami dan jarak darinya, yang menghalangi peluang untuk pulih, setelah bersama - jenis pemulihan apa yang berlatarbelakangkan rungutan dan tuntutan. Kanak-kanak itu ternyata menjadi tebusan dalam permainan ini, dia tertangkap. Anak-anak selalu sangat peka terhadap kehendak ibu bapa mereka yang tidak terungkap. Dan semakin jauh, semakin banyak anak akan menunjukkan bahawa dia merasa tidak enak dengan ayahnya, tetapi hanya dengan ibunya itu baik. Dia akan berpaut pada ibu, tidak melepaskannya, dia akan mendorong ayah pergi dan kedinginan, hampir tidak keluar bersamanya untuk berjalan-jalan. Apa sahaja untuk orang terpenting dalam hidupnya.

123RF / Antonio Diaz

Cucu dan nenek moyang kita dapat hidup dalam model "ayah muncul dalam kehidupan seorang anak pada usia tujuh tahun" tanpa merosakkan diri dan hubungan mereka, kerana, pertama, semua orang hidup seperti ini, dan kedua, ada kebenaran yang keras di sebalik model ini - menjaga anak-anak dan rumah tangga sangat sukar sehingga memerlukan pembelajaran kemahiran dan teknologi yang kompleks sejak kecil, dan kerja mengekstrak sumber dari luar sangat sukar secara fizikal dan kadang-kadang berbahaya sehingga seorang lelaki diberikan kepadanya. Hari ini, semuanya tidak sama untuk jangka masa yang panjang, kemahiran khas dan kajian selama bertahun-tahun tidak lagi diperlukan untuk menjaga rumah dan anak-anak, anda tidak perlu berputar, menoreh, memerah susu lembu, membakar roti, kumpulkan dan keringkan ramuan perubatan. Sebaliknya, "memburu raksasa" sekarang tidak memerlukan kekuatan dan kesediaan untuk mengambil risiko, tetapi profesionalisme, dan sumbangan wanita untuk anggaran keluarga tidak kurang dari seorang lelaki.

Tidak ada lagi alasan objektif untuk batasan yang ketat antara tanggungjawab keibubapaan berdasarkan jantina. Oleh itu, dalam model "ibu terlibat dengan anak-anak" setiap tahun terdapat lebih banyak pembohongan, gimik, mesej tersembunyi dan faedah sekunder. Dan di mana ia tidak benar, di sana tidak mengharapkan cinta, keharmonian dan kebahagiaan keluarga.

"Dia ingin melihat anda" - sangat mudah untuk mengatakan ini dan, setelah menyerahkan bayi yang menderu kepada isterinya, duduk di komputer. Tetapi mungkin perlu bertanya kepada diri sendiri: mengapa dia tidak mahu kepada saya? Mengapa saya, bapanya, bukan orang yang merasa senang, tenang dan menyenangkan, mengapa pelukan saya tidak menenangkannya, mengapa dia tidak mempercayai kemampuan saya untuk memenuhi keperluannya, melindunginya dan merawatnya? Dan adakah itu sesuai dengan saya? Dan bukankah sudah waktunya untuk melakukan sesuatu mengenainya, walaupun jika beberapa kali pertama itu akan menjadi sukar dan anak itu akan menangis sebagai tindak balas terhadap kekemasan dan kebingungan saya? Sekiranya anda tidak berputus asa dan meneruskan, secara beransur-ansur pada hari atau petang ketika ayah bersendirian dengan anak akan mulai dianggap bukan sebagai malam yang dikorbankan sehingga ibu "bersurai", tetapi akan menjadi malam yang menyenangkan bagi orang dewasa lelaki keluarga - bagaimanapun, adalah perkara biasa untuk menghabiskan masa dengan anak-anak anda.

123RF / Viktor Levi

"Berikan di sini, anda tidak tahu bagaimana" sangat mudah untuk dinyatakan, tetapi mungkin anda harus bertanya pada diri sendiri: mengapa saya begitu takut? Ayah itu tidak akan melakukan semuanya dengan sempurna seperti yang saya sangka? Bukan seperti yang saya mahu? Perkara mengerikan seperti apa yang akan terjadi jika ayahnya, orang dewasa, waras yang mengasihi anak ini, melakukan sesuatu yang "salah", yang berbeza? Mungkin ia akan menjadi lebih baik? Dan mungkin lebih buruk lagi, tetapi kemudian anda dapat membuat kesimpulan dari kesilapan. Sekiranya anda sangat takut bahawa bapa anak anda sangat bayi, bodoh, atau kejam sehingga anak itu menderita dengan serius (ini kadang-kadang berlaku), maka ini sudah menjadi alasan untuk segera meminta pertolongan dari perkhidmatan sosial, dan tidak membaca buku.

Ingin memastikan ayah anda boleh? Biarkan anak itu kepadanya dan lakukan perniagaan anda, nyatakan keyakinan bahawa mereka akan menanganinya. Selepas panggilan ketiga dengan soalan, matikan telefon. Mungkin, malam ini, bukan anak yang keluar pada usia lapan tahun, tetapi suami, mungkin sesuatu akan ternoda atau dimakan dalam bentuk yang salah dan mengikut urutan yang salah. Tetapi, saya fikir, secara umum, mereka akan mengatasi.

Contohnya, pada suatu masa, ketika saya kembali, saya bertemu dengan suami saya dengan seorang anak lelaki berusia sepuluh bulan di tangannya, dan anak itu sihat dan ceria, tetapi berjalur. Maksudnya, seperti zebra, dalam jalur hitam yang rata dari atas hingga kaki. Ia agak mengejutkan, terutamanya apabila helai itu tidak dicuci dengan cara apa pun. Ayah tidak menyedari bagaimana kanak-kanak itu sampai ke mesin taip saya dengan pita dakwat yang baru dimasukkan. Tidak ada, seperti itu selama tiga hari, secara beransur-ansur garis-garis menjadi pucat dan hilang.