Anak-anak harus disayangi, tidak dibesarkan

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

Anak-anak dan ibu bapa adalah masalah yang nampaknya mereka tidak lagi berusaha menyelesaikannya, kerana ini bukan perniagaan yang bermanfaat. Benarkah? Apa masalah yang paling biasa dalam hubungan ibu bapa-anak, dan bagaimana mereka dapat ditangani? Dan adakah mungkin sama sekali? Ini adalah perbualan kami dengan Karine Gyulazizova, ahli psikologi analitik di Pusat Psikologi Analitik Moscow "Paksi Masa".

- Karine, dari mana datangnya semua jenis masalah dalam keluarga antara penatua dan anak-anak? Mereka saling mencintai …

- Antara ibu bapa dan anak-anak dalam keluarga, cinta tidak wujud sejak sekian lama. Apabila ibu bapa mula membicarakannya, mereka sememangnya marah: bagaimana saya tidak boleh mengasihi anak saya? Saya sangat mengambil berat tentang dia, saya sangat membeli! Saya mencipta semua syarat untuknya, tetapi anak itu hanya makna hidup saya! Kami mula bercakap lebih jauh, bertanya. Sebagai contoh, bagaimana anda tahu dengan tepat apa yang diperlukan oleh anak anda? Jawapannya adalah dangkal: baik, ini anak saya, jadi saya lebih tahu! Maksudnya, ada penggantian keinginan, penggantian konsep, tetapi yang paling penting, ibu bapa tidak menerima anak sebagai orang, mereka bergantung pada idea mereka tentang jenis kehidupan yang harus dia lalui. Oleh itu, kanak-kanak itu kehilangan nyawanya sendiri dan masa kecilnya tidak lagi mencukupi. Dan, semasa kecil, tidak wujud untuk membesar.

Orang kecil trauma dengan perkara kecil. Malah meja dan kerusi, kerana lebih besar. Saya selalu menasihati ibu bapa: jika anda ingin merasakan apa yang dirasakan anak anda, duduklah dan cuba berkomunikasi dalam kedudukan ini dengan orang-orang seusia anda. Ketegangan sangat besar. Di Switzerland, misalnya, saya memerhatikan keadaan apa yang diciptakan untuk kanak-kanak. Bilik kanak-kanak dilapisi dengan kain khas, tidak ada sudut dan anak boleh jatuh di dalam bilik ini sendiri, tanpa kerosakan, seperti yang dia mahukan. Ia bebas dari larangan, yang mana kita mempunyai lebih dari cukup: anda tidak boleh pergi ke sini, anda tidak boleh pergi ke sana, jangan menyentuhnya, jangan menyentuhnya, jika tidak, anda akan terbunuh. Kami tentunya jauh dari keadaan Switzerland. Tetapi kita tidak berusaha untuk menyesuaikan ruang untuk kanak-kanak. Kami memilikinya di bawah slogan umum: "Tidak ada milik anda di sini dan semua ini bukan untuk anda!"

- Sekiranya tidak ada kemungkinan pada tahap fisiologi untuk berada pada kedudukan yang setara, maka secara psikologi adalah layak menjadi anak dengan anak?

- Tidak, anda harus tetap berperanan. Apakah kedudukan ibu bapa? Ini adalah kemampuan untuk memikul tanggungjawab kepada anak anda, sambil tetap menjadi ibu bapa. Dan kita mempunyai ibu bapa kepada anak-anak mereka, sesiapa sahaja, tetapi bukan ibu bapa. Mereka adalah saudara, saudari, rakan mereka - yang sangat mereka gemari. Kita sering mendengar, misalnya: "Saya adalah kawan kepada anak saya." Ini tidak normal. Dia akan selalu mencari rakan dan teman wanita untuk dirinya sendiri, tetapi, sayangnya, tidak ada ibu. Dan masalah ini akan diselesaikan dengan cara lain.

Sudah tentu, terdapat banyak kelebihan untuk memiliki model hubungan dengan anak seperti saudara lelaki atau saudari. Terdapat lebih banyak keintiman psikik di sini daripada hubungan ibu bapa. Tetapi dalam kes ini, seseorang mesti ingat akibatnya. Dalam sistem hubungan seperti itu, seorang anak tidak mempunyai ibu bapa. Ia tumbuh tanpa belakang, tanpa perlindungan. Kanak-kanak seperti itu membesar sebagai jenis gelandangan. Gagasan sosialnya akan hilang. Dia tidak mungkin dapat bersetuju dengan orang yang berdiri di atasnya dan, sebagai akibatnya, dia akan menghadapi masalah dengan kerjaya di masa depan. Akan sukar bagi anak seperti itu untuk membina hubungan heteroseksual yang normal. Atau apa-apa jenis hubungan seksual sama sekali. Anak-anak seperti itu, di samping membesar, cenderung "tenggelam" pada orang-orang yang telah menunjukkan sekurang-kurangnya perhatian kepada mereka. Dan ini penuh.

- Anda mengatakan apa yang tidak ada dalam hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, dan apa yang seharusnya?

- Sudah tentu, keinginan untuk melindungi anak anda. Apabila seorang anak menyedari bahawa ada ibu dan ayah yang akan tetap bersamanya. Mereka tidak akan mengetahui siapa yang betul dan siapa yang salah, siapa yang objektif dan siapa yang tidak. Mereka selalu memilihnya. Mereka membelanya di depan orang ramai, di depan guru yang sama, walaupun dia meletakkan butang di kerusi gurunya. Sebelum guru, mereka akan melindungi, tetapi dengan dia sahaja untuk menjelaskan semua aspek positif dan negatif dari perbuatannya. Sebilangan besar ibu bapa terlibat dalam pencarian objektiviti yang sama. Dan ia tidak wujud. Seorang kanak-kanak gembira apabila dia menyedari bahawa ibu bapanya menerimanya tanpa syarat, hanya dengan fakta kewujudannya. Sudah tentu, ini tidak bermaksud bahawa anak itu tidak perlu menunjukkan batasan. Ini juga melampau.

Saya sangat mengulangi, sangat penting bagi kanak-kanak untuk dibincangkan, dipeluk. Ketika saya diajukan pelbagai soalan mengenai masalah dengan kanak-kanak semasa siaran langsung di stesen radio "bercakap Moscow", saya mengemukakan soalan: berapa kerap anda memeluk anak anda? Dan orang mula berfikir dengan serius. Di banyak keluarga, tidak biasa memeluk anak-anak, mencium mereka. Tetapi kita banyak membaca kuliah mengenai topik "Bagaimana belajar untuk mendapatkan sijil yang baik". Sebilangan besar ibu bapa mempunyai sistem hukuman yang luar biasa. Dan semua ini mula berlipat ganda, seperti sel barah dan memberikan metastasis kolosal. Seseorang kini mula berusaha mendapatkan cinta, dan ini tidak mungkin. Status, pangkat, rasa hormat dapat diperoleh, tetapi cinta tidak dapat diperoleh.

- Maksudnya, sehingga jangka waktu tertentu, perlu menerima anak dalam struktur di mana dia berada?

- Ya. Caranya.

- Dan bagaimana dengan perkara hebat seperti asuhan?

- Anak tidak perlu dibesarkan khas. Anda perlu hidup dengan maruah diri. Secara harfiah, menjadi contoh baginya. Anak itu mempunyai mata dan telinga, dan segala yang lain. Dan melihat ibu bapanya, jika mereka menjalani kehidupan yang sihat, dia tidak akan menjadi dewasa. Dan untuk mendidik … Seperti lelucon: - Buratino, siapa yang membesarkan anda? - Bilakah ayah Carlo, dan bila tiada siapa! Jadi di sini. Saya faham mengapa perkataan ini dicipta - sekali lagi, untuk melemahkan tenaga individu. Anak-anak tidak boleh dididik, tetapi disayangi.

Ditemu ramah oleh Alexander Samyshkin