Permainan keluarga

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

Setiap hari anda pulang dengan letih dengan harapan naif bahawa hari ini kekasih anda akhirnya akan bertemu dengan anda bukan dengan senyap acuh tak acuh atau kata-kata yang tidak puas, tetapi dengan kelembutan dan kasih sayang. Dan juga lebih baik makan malam siap dan mandi air panas. Tetapi setiap hari anda menyedari bahawa hubungan anda meninggalkan banyak yang diinginkan. Bagaimana sekarang? "Perceraian, selipar melalui surat"?

Tidak, selagi ada peluang untuk menyelamatkan hubungan itu, ada baiknya kita berusaha melakukannya. Tetapi bagaimana? Sudah berapa kali anda bercakap-cakap dari hati ke hati dengannya, tetapi perbualan itu tidak berjalan lancar, dan kadang-kadang menjadi pertengkaran besar. Hanya untuk situasi seperti itu, ahli psikologi telah mengembangkan permainan main peranan yang akan membantu anda memahami diri anda dan "menyembuhkan" hubungan anda dari kebosanan dan kemurungan.

Mozek gambar. Duduk bertentangan antara satu sama lain. Perhatikan pasangan anda dengan teliti, tutup mata dan cuba buat semula gambarnya. Semua jenis fikiran mungkin terlintas di benak anda: "Potongan rambut yang menjijikkan dia … Saya suka matanya. Saya sama sekali tidak menyukai warna seluarnya … Dia kelihatan seperti marah. Betapa baiknya senyuman untuknya! " Ciri-ciri pemikiran ini akan membantu anda memahami seberapa baik anda saling mengenali, yang mana anda bertindak balas secara negatif dan yang positif. Sampaikan perasaan anda antara satu sama lain. Seberapa mudah anda bercakap sudah menjadi bukti banyak perkara. Sekiranya anda sukar untuk menyatakan apa yang anda suka dan yang mana - tidak, cuba tuliskan di atas kepingan kertas dan tukarkan.

Nasihat ahli psikologi. Tulis keburukan pasangan terlebih dahulu, kemudian kebaikannya. Kerengsaan yang muncul pada awalnya akan dipadamkan oleh emosi positif, dan akan lebih mudah untuk membincangkan senarai ini.

Bergerak di angkasa. Jarak dan lokasi semasa komunikasi adalah faktor penting untuk saling memahami. Katakan lelaki anda dikuburkan di dalam sebuah buku, dan anda memasak sesuatu di belakangnya di dapur dan bertanya: "Adakah anda melanggan surat khabar?" Dia, tidak sepenuhnya memahami maksudnya, tetapi tidak ingin membuat anda marah, menjawab dengan tegas: "Ya, sayang." Seminggu kemudian, ternyata langganan belum selesai …

Untuk mengira jarak komunikasi dan kecekapan kedudukan yang optimum, cubalah permainan berikut. Yang satu berdiri, yang lain duduk di kaki pasangan dan terus memandangnya, kepalanya dilemparkan ke belakang. Bercakap satu sama lain dalam kedudukan ini, misalnya, mengenai percutian anda yang akan datang. Bagaimana perasaan anda? Tukar tempat dan bincangkan masalah yang sama sekali lagi. Sekarang berdiri dan ulangi perbualan "pada tahap yang sama". Bandingkan perasaan anda.

Nasihat ahli psikologi. Jarak yang diperlukan untuk komunikasi yang berkesan tidak boleh melebihi 90 sentimeter, dan zon intim adalah 30 sentimeter, jadi jika anda ingin orang yang anda sayangi memahami anda dengan sebaik mungkin, katakan kepadanya keinginan anda, memeluknya, iaitu mengurangkan jarak antara anda minimum …

Kritikan yang menyinggung perasaan. Kita sering tidak dapat menyampaikan intipati ketidakpuasan, kerana daripada membicarakan perasaan kita tentang tingkah laku orang lain, kita mengatakan bahawa dia jahat, kerana dia melakukan sesuatu yang buruk kepada kita. Permainan ini akan membantu anda belajar bagaimana merumuskan komen anda tanpa menyinggung perasaan penerima.

Katakan suami anda pulang dari kerja dengan sangat letih dan lapar, dan anda berada di rumah sepanjang hari dan tidak mempunyai masa untuk memasak makan malam. Dia marah: "Anda seorang nyonya rumah yang menjijikkan. Sungguh mustahil untuk memasak makanan sepanjang hari!" Sebagai tindak balas terhadap tuduhan, anda membela diri dan mengkritik pasangan anda. Pertengkaran berlaku, dan makan malam tidak lagi dapat dilihat. Namun, tujuannya berbeza - untuk menimbulkan rasa simpati dan penyesalan dalam diri anda kerana membuat suami tersayang menderita kelaparan. Yang paling penting, dia hanya mahu mempercepat proses membuat makan malam. Untuk melakukan ini, adalah lebih baik baginya untuk berbicara tentang dirinya sendiri, untuk menyatakan apa yang dia rasakan: "Anda tahu, sayang, saya sangat lapar. Bahkan gelap di mata saya. Saya sangat kecewa. Saya berjalan pulang dan bermimpi bahawa saya akan disambut oleh bau yang menakjubkan dan meja yang disajikan, tetapi saya salah."

Cuba selesaikan beberapa situasi sukar dengan cara yang sama. Main-main dengan membuat cerita yang berbeza dari hidup anda. Bincangkan bagaimana hubungan anda berubah ketika anda membincangkan perasaan anda dan bukannya menilai orang lain.

Nasihat ahli psikologi. Apabila anda menjadi kebiasaan komunikasi yang tidak menghakimi, anda akan melihat betapa lebih mempercayai hubungan anda.

Mencari makna. Selalunya, perselisihan timbul apabila orang salah menafsirkan kata-kata satu sama lain, tidak tahu bagaimana mendengar makna apa yang dikatakan. Dialog biasa: "Baiklah, bagaimana harimu? - Tidak ada yang istimewa" - boleh membawa maksud apa-apa. "Saya letih dan sekarang saya gembira awak ada di sini bersama saya. Adakah anda gembira?" Atau: "Saya sangat peduli bagaimana keadaan anda, beritahu saya mengenainya."

Untuk mengetahui cara mendengar dan didengar, bermain-main. Duduk bertentangan antara satu sama lain. Katakan bagaimana perasaan anda, misalnya, "Saya sangat panas." Sebagai tindak balas, pasangan harus menjelaskan maksud apa yang didengarnya, menjelaskan sama ada dia memahami anda dengan betul. Matlamat permainan ini adalah untuk mencapai persetujuan tiga kali, iaitu dengan betul memahami apa yang telah dikatakan tiga kali. Buat tekaan mengenai pengalaman, fikiran, perasaan, perubahan peranan anda.

Nasihat ahli psikologi. Permainan ini sangat berguna baik untuk mereka yang telah lama berkahwin dan untuk mereka yang baru membina hubungan. Lebih baik jika anda berjaya memperkenalkan "tradisi keluarga" untuk bermain permainan serupa sebulan sekali. Hubungan anda akan bertambah baik sehingga anda dapat mula saling merasakan walaupun dari kejauhan.

Cermin. Untuk permainan ini, stok kamera video. Hidupkan dan, berdiri atau duduk di seberang kekasih anda, ulangi pergerakannya selama lima minit, sambil cuba memahami perasaan dan keadaannya. Kemudian yang lain "mencerminkan" yang pertama. Setelah melihat rakaman bersama, bincangkan hasilnya.

Analisis apa yang berjaya dan yang tidak. Adakah anda berjaya merasakan keadaan satu sama lain? Sekiranya permainan berjaya, semua orang akan merasakan rasa kebersamaan yang menyenangkan. Mungkin pengalaman pertama tidak akan berjaya - tidak mengapa, cuba lagi.

Nasihat ahli psikologi. Perkara yang paling penting bukan hanya menyalin pergerakan seseorang di angkasa, tetapi untuk memahami perasaannya, emosinya. Kemudian, semasa pertunjukan berlangsung, anda akan belajar merasakan emosi satu sama lain sebagai perasaan anda sendiri dan tidak akan menyakiti satu sama lain sekali lagi dengan kata-kata kasar.

Kontrak. Sering kali, perselisihan timbul mengenai norma yang mengatur kehidupan kita dengan pasangan, sama ada secara terbuka atau swasta. Untuk menjelaskannya, mainkan permainan ini. Bayangkan bahawa anda berdua perlu membuat kontrak yang saling menguntungkan untuk jangka masa tertentu. Apakah syarat yang anda mahukan?

Kira-kira "soal selidik" mungkin kelihatan seperti ini: yang mana antara anda yang bertanggungjawab untuk mengemas rumah, membesarkan anak-anak? Bagaimana anda membelanjakan wang anda? Bagaimana anda menghabiskan masa lapang? Siapa yang bertanggungjawab untuk menerima tetamu, hiburan? Berapa ramai daripada anda yang bekerja? Bagaimana keluarga anda menangani masalah seksual (kekerapan, masa, kepelbagaian, inisiatif)? Bagaimana dengan masalah pemakanan? Semasa anda tidur? Berapa lama kontrak itu sah?

Kontrak sedemikian berguna bukan sahaja untuk pengantin baru, tetapi juga bagi mereka yang telah lama berkahwin. Selera dan kebiasaan kita berubah, dan apa yang kita sukai sekitar 5 tahun yang lalu sekarang boleh menjengkelkan. Kemas kini "kontrak" anda.

Nasihat ahli psikologi. Kenal pasti tabiat khusus yang boleh menyebabkan kerengsaan bersama (contohnya, udara segar di dalam bilik tidur, tidak ada suara selepas pukul 11 malam, merokok, bersenam).

Pertukaran peranan. Seorang kanak-kanak kecil yang inventif sendiri menemui cara interaksi suka bermain dengan ibu bapa yang mengganggu dia dengan ucapan mereka. Dia menderita sepanjang waktu, kerana ibunya selalu menarik perhatiannya: "Jangan mengacau kakimu, jangan membungkuk, meluruskan punggungmu, jangan berlari cepat, makan dengan lebih berhati-hati, jangan menggaru pingganmu, jangan ' t chomp …"

Pada waktu malam, setelah menunggu Ibu pergi ke bilik mandi, dia memakai baju tidurnya, meletakkan gelasnya di hidungnya, mengambil buku yang dibacanya, dan bersiap-siap. Ketika dia keluar dari bilik mandi, dia, dengan udara seorang guru sekolah, yang meniru intonasi ibunya, berkata: "Jangan mengacau, jangan membungkuk, jangan mengunyah …" Keduanya tertawa terbahak-bahak. Sejak itu, ibu mula mengawal anaknya tidak seperti dirinya.

Cara terbaik untuk menghilangkan keluhan dan keluhan adalah dengan membuat pasangan anda melihat diri mereka dari luar dengan cara yang sedikit lebih aneh daripada yang sebenarnya.

Nasihat ahli psikologi. Cuba untuk bereinkarnasi secara bergantian antara satu sama lain, mungkin membesar-besarkan tingkah laku sedikit. Humor hanya akan mendapat keuntungan.

Setiap daripada kita perlu merasa diperlukan, disayangi, untuk mengetahui bahawa dia dihargai. Namun, kita sering kali merasa terpuji dengan pujian dan persetujuan. Duduk bertentangan satu sama lain dan seterusnya mengatakan semua perkara yang anda hargai dan sayangi, apa yang anda suka, apa yang menggembirakan. Dan kemudian anda mungkin akan berfikir lebih kurang mengenai perpisahan itu. Atau mungkin anda akan melupakannya selama-lamanya.