Kebahagiaan wanita: percubaan # 2

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

Menurut statistik, 8 daripada 10 pasangan berkahwin berpisah atas inisiatif separuh yang lemah. Sebab? Itu dangkal: sejak abad yang lalu wanita menjadi lebih kritikal terhadap kualiti perkahwinan. Mereka memerlukan lebih banyak daripada hubungan keluarga, dan mereka tidak lagi bersedia menghadapi kejahatan lelaki. Tidak hairanlah tiga tempat pertama dalam carta sebab perceraian diduduki oleh "ketidakcocokan watak", alkoholisme lelaki dan perzinaan. "Saya bertahan, dan anda bertahan" - cogan kata ini, yang diturunkan dari generasi ke generasi dari ibu ke anak perempuan, tidak lagi menjadi mode. Lebih mudah bagi seorang wanita untuk bercerai dan berusaha membina semula hidupnya. Lebih-lebih lagi, jika anda mempercayai semua statistik yang sama, semakin muda usia bercerai, semakin mudah baginya untuk berkahwin lagi. Wanita sendiri memahami ini secara intuitif, itulah sebabnya mereka semakin memilih perceraian sebagai satu bentuk memperjelas hubungan keluarga. Perkahwinan tidak lagi menjadi benteng. Ini telah menjadi pertandingan sukan dengan pelbagai pendekatan untuk "shell". Percubaan pertama tidak berjaya - tidak ada, sekurang-kurangnya ada satu lagi stok …

Ya, mana-mana atau hampir mana-mana wanita yang mengalami perceraian, tanpa mengira sebabnya, ingin mempercayai bahawa dia boleh menjadi bahagia lagi dalam kehidupan peribadinya. "Tetapi atas sebab tertentu, tidak semua orang berjaya," kata anda. Memang benar bahawa menjadi "phoenix" sebenar tidak mudah. Terlalu kerap wanita memasang perangkap mental, yang mana mereka sendiri terjebak.

Perangkap # 1: "Tidak ada yang akan menjadi baik seperti mantan saya."

Tidak ada orang yang sempurna. Suami anda yang hebat meninggalkan anda untuk yang lain - bukankah itu bukti yang cukup untuk ketidaksempurnaannya? Anda tidak dapat menemui bahasa yang sama dengannya, dan anda putus - bukankah ini bukti bahawa dia tidak sesuai dengan anda? Apa gunanya seorang intelektual yang banyak bercakap dan cantik, tetapi tidak dapat meluahkan perasaannya dengan tulus? Apa gunanya pasangan seksual yang luar biasa jika dia begitu meminati proses sehingga dia tidak menyedari di tempat tidurnya dia melakukan mukjizat? Atau adakah anda sudah lupa bahawa selain sifat-sifatnya yang "ideal", dia juga memilikinya kerana anda berpisah?

Baca juga

Cinta | 2015-19-11 Mitologi perceraian: mengapa selepas 30 sukar untuk membuat keputusan

Idealisasi bekas suami adalah perangkap khas wanita yang bercerai, sekiranya perceraian itu tidak berlaku atas inisiatifnya atau dia "bersalah" memutuskan hubungan. Yang buruk itu diratakan, dan ingatan hanya mendorong kenangan indah dalam kehidupan keluarga yang bahagia. Ini mengingatkan pada rintihan pendatang di tanah air mereka yang jauh, dari mana mereka melarikan diri untuk mencari kehidupan yang lebih baik. Untuk mendengarkan mereka, tidak ada tempat yang lebih baik di dunia daripada Tanah Air. Tetapi jemput mereka pergi ke sana untuk lawatan, dan setelah seharian tinggal di sana mereka akan ingat mengapa, sebenarnya, mereka menjadi pendatang.

Apakah yang patut awak buat? Sekiranya anda mempunyai kecenderungan untuk mengagungkan mantan anda, ingatkan diri anda bahawa anda bercerai bukan kerana beberapa sifat indahnya, tetapi kerana orang lain. Untuk terus maju, anda harus melepaskan masa lalu anda. Idealiti bukanlah sesuatu yang perlu diperjuangkan dalam pasangan. Setiap orang cantik dengan keperibadian mereka. Biarkan pasangan baru anda berbeza dan jangan cuba mencari orang seperti lelaki yang anda ceraikan.

Saya tidak dapat melupakan bekas suami saya selama tiga tahun

Tiga tahun yang lalu saya bercerai dengan suami saya. Dia berasal dari keluarga oriental. Sebagai peraturan, dalam keluarga seperti itu, isteri tinggal di rumah setelah perkahwinan, dan suami menyediakannya. Saya tinggal di rumah selama lebih dari tiga tahun dan gaya hidup saya berubah secara mendadak. Selalu menjadi gadis yang cerdas, bebas dan percaya diri, saya biasa menjalani gaya hidup aktif (bekerja, rakan, pesta), dan setelah berkahwin saya berubah menjadi wanita yang berlebihan berat badan, gemuk, terkenal dan tidak selamat. Saya ingin memulakan hidup saya dari daun baru dan sekali lagi mencari orang yang akan saya bahagia. Tetapi keseluruhan masalahnya ialah saya selalu memikirkannya, mengenai suami saya. Mengenai seseorang dari masa lalu saya. Saya tidak boleh melupakan masa lalu saya dengan cara apa pun. Saya merasa sangat baik dengannya, saya sangat menyayanginya, dan, seperti yang saya rasa, dia juga mencintai saya, tetapi kemudian ada yang tidak kena, dan dia menawarkan diri untuk berpisah. Bagi saya ia seperti bolt dari biru. Dan sekarang saya tidak tahu: haruskah saya terus mencintainya (saya cuba memulakan hubungan dengan lelaki lain, tetapi ternyata, di tempat tidur dia jauh lebih baik daripada yang lain) atau adakah saya nampak bahawa saya mencintainya ? Atau adakah pilihan bahawa kita akan bersama lagi suatu hari nanti? (Elena, 29 tahun)

Baca perbincangan dalam Dua Pendapat

Perangkap # 2: "Saya tidak mahu menyesuaikan diri dengan orang lain."

Oh ya. Anda bukan lagi gadis muda yang tujuan utamanya dalam hidup adalah berkahwin, dan segala yang lain nampaknya tidak begitu penting. Anda sudah memahami betapa utopisnya idea mendidik semula seorang lelaki selepas perkahwinan. Anda tahu bahawa anda perlu membawanya sebagaimana adanya, dan tidak berharap anda dapat menjadikannya semula sebagai isteri yang sah. Anda tahu betul bagaimana percubaan untuk mematahkan pasangan anda: pertengkaran, saraf yang manja, membuang masa dan perceraian. Tetapi pengalaman perkahwinan yang gagal telah mengajar anda lebih daripada itu. Anda sendiri telah dewasa, telah memutuskan pilihan anda dan tidak lagi yakin bahawa anda boleh bertolak ansur dengan orang dewasa lain dengan "lipas" sendiri di sebelah anda. Dan membongkok di bawahnya tidaklah suatu penghormatan yang terlalu besar, mengingat hakikat bahawa suami itu bukan nilai berterusan? "Untuk menyesuaikan diri dengan semua orang - untuk kehilangan diri sendiri," anda berfikir dan melepaskan diri dari peluang untuk hubungan serius baru.

Sekiranya dua orang dewasa merasakan keinginan untuk bersama, mereka harus belajar seni hidup bersama.

Apa nak buat? Fahami bahawa kehidupan pasangan adalah mengenai kompromi. Anda tidak boleh menuntut dari orang lain untuk berkompromi dengan prinsip dan kebiasaannya, jika Anda tidak bersedia untuk menyerah pada prinsip anda. Sekiranya dua orang dewasa merasakan keinginan untuk bersama, mereka harus belajar seni hidup bersama. Itu sopan, tetapi benar: perkahwinan adalah pekerjaan, setiap hari dan sukar. Pada masa muda, hanya sedikit orang yang memahami bahawa dalam keluarga penyayang anda perlu bekerja bukan untuk memaksa pasangan mengubah tabiat mereka, tetapi belajar untuk menerimanya untuk siapa dia. Apabila keinginan untuk memahami dan menerima adalah bersama, sinergi timbul pada pasangan. Sekiranya ini tidak berlaku, lelaki dan wanita menjadi antagonis, yang pasti membawa kepada penembusan.

Adakah wanita yang kuat ditakdirkan untuk bersendirian?

Saya berumur 26 tahun, nampaknya semuanya baik-baik saja: kerja, kereta, kebebasan sepenuhnya, semuanya berjalan lancar. Tetapi dengan kehidupan peribadi saya … kekosongan. Ya, ada cinta, sudah berkahwin (lebih dari tiga tahun yang lalu), tinggal setahun, berpisah setelah saya kehilangan anak saya (ternyata saya tidak lagi diperlukan). Selepas perceraian, dia banyak bekerja, bimbang untuk waktu yang lama dan tidak dapat menyelesaikan kehilangan bayi itu, dia mula merasa kasihan pada dirinya sendiri, cinta dan berusaha membuktikan kepada dirinya sendiri bahawa aku dapat melakukan segalanya. Akibatnya, dia mendapat kebebasan dan kebebasan sepenuhnya, watak yang kuat. Hari ini saya mempunyai semua yang saya ingin capai, satu-satunya masalah ialah dalam perjalanan saya ada lelaki lemah yang ingin menyelesaikan masalah mereka dengan mengorbankan saya, atau hanya hubungan tanpa komitmen. Tidak tahu mahu buat apa? Saya bertemu dengan seorang lelaki - cukup layak, tetapi dia tidak bersedia menerima saya seperti itu, kerana, menurutnya, saya sudah hidup dengan baik, saya tidak memerlukan seorang lelaki, kerana saya dapat melakukan segala-galanya sendiri, bahawa saya sudah biasa hidup untuk saya dan saya sukar memulakan keluarga, di mana terdapat banyak masalah dan kebimbangan. Saya mempunyai pemikiran untuk pergi ke ahli psikologi, kerana saya membuat diri saya seperti ini ketika saya mengalami masalah, ketika saya menyedari bahawa dunia ini kejam dan tidak adil, dan sekarang saya ingin memahami sama ada ia bernilai mengubah diri saya atau, mungkin, masih berjumpa dengan orang yang akan menyayangi saya seperti itu? Benar, sukar untuk mempercayai bahawa masih ada lelaki yang memerlukan wanita yang kuat, cerdas dan berdikari. Tetapi saya benar-benar ingin menjadi lemah di tangan lelaki sejati yang akan mengambil sebahagian daripada kebimbangan saya terhadap dirinya sendiri. Saya sangat letih untuk melakukan semuanya sendiri. (Inna, 26 tahun)

Baca perbincangan surat dalam tajuk

Perangkap # 3: “Mengapa saya mesti berkahwin? Saya baik-baik saja dengan anda»

Adakah anda benar-benar berfikir bahawa anda tidak menginginkan hubungan yang lebih formal, kerana anda sudah berada di sana dan anda tahu bahawa tidak ada yang menarik di dalamnya? Tetapi, kemungkinan besar, ini bukan untuk anda "selesa dan tanpa cap lain", tetapi untuk "I" dalaman anda, adalah menakutkan untuk mendengar lagi suatu hari "Kita perlu bercerai." Dan anda secara naluriah membela diri dari kemungkinan akibat perkahwinan: apa yang tidak ada tidak dapat dihancurkan.

Baca juga

Cinta | 2014-23-04 Blog "Cleo": Mencari cinta. Bercerai. Dengan anak

Walau bagaimanapun, pasangan anda mungkin mempunyai pendapat yang berbeza mengenai perkara ini. Terutama jika baginya, tidak seperti anda, ini adalah hubungan serius pertama dan dia bahkan tidak mengakui bahawa ia mungkin tidak selamanya. Ya, bayangkan, bukan sahaja gadis yang ingin berkahwin sekurang-kurangnya sekali dalam hidup mereka. Adakah anda akan menafikan perkara ini kepada orang yang anda sayangi berdasarkan fakta bahawa anda sudah selesa dengannya? Kemudian cuba letakkan diri anda di tempatnya dan dengar dari orang yang anda sayangi, yang ingin anda nikahi, dengan kata-kata: "Saya tidak mahu menikah dengan anda, itu baik untuk saya." Senang? Adakah anda mendapat perasaan bahawa anda dianggap sebagai sesuatu yang sementara, semacam sandaran atau pementasan, sementara tidak ada pilihan yang lebih baik? Berapa lama anda akan tinggal bersama lelaki yang berdegil tidak mahu menikah dengan anda sekiranya anda memerlukan keluarga dan anak-anak biasa? Bagaimana perasaan anda jika anda menerima penolakan lain untuk pertanyaan anda mengenai perkahwinan itu?

Kadang-kadang sukar bagi seorang wanita yang bercerai untuk memutuskan perkahwinan semula kerana takut akan merumitkan hubungan baru, dan bahkan mungkin menjadi langkah pertama menuju perceraian. Sebenarnya, menurut statistik, perkahwinan kedua sering berubah menjadi urutan yang lebih kuat dan lebih tenang daripada yang pertama, kerana orang membuat "percubaan kedua" sudah dewasa, memiliki pengalaman dalam hubungan keluarga dan membuat kesimpulan tertentu. Mereka yang memutuskan untuk berkahwin semula secara moral bersedia untuk berkompromi dan tahu dengan baik apa yang menanti mereka "di seberang pejabat pendaftaran".

Oleh itu, jika anda mengasihi lelaki ini dan percaya bahawa dia sesuai untuk anda - jangan merumitkan hubungan anda dengan menolak tawaran ikhlasnya untuk memulakan keluarga dengan anda secara tidak adil.

Bagaimana menjaga segalanya sebagaimana adanya?

Saya telah berkahwin selama 8 tahun. Semasa belajar di universiti, kami tinggal bersama ibu bapa saya. Suami saya bekerja. Selepas tamat pengajian, saya mendapat pekerjaan yang baik, dan kami berpindah dari ibu bapa saya. Setelah beberapa lama, suami mula bersikap seperti tuan feodal yang belum selesai: dia tidak melakukan apa-apa di sekitar rumah (kecuali dia membawa makanan dari pasar). Pada masa yang sama, saya ditugaskan untuk berkewajiban bekerja sepenuh masa, menarik rumah sepenuhnya, memenuhi kehendak lelaki. Dan yang paling teruk, semua negatif emosi dan kerengsaannya terus menerus mengalir ke dalam diri saya, tidak kira sama ada ia berkaitan dengan saya atau dengan kerja, kereta, rakan, dll. Saya harus disalahkan atas semua kegagalan atau mood buruknya. Dengan susah payah dia menceraikannya. Dia benar-benar tidak mahu itu. Setahun setengah kemudian dia bertemu dengan seorang lelaki. Mula berjumpa. Untuk masa yang lama (kira-kira lapan bulan) kami tidak melakukan hubungan seks. Dan ketika ini berlaku, dia menawarkan untuk menikah dengannya. Tetapi saya berpendapat bahawa saya dapat lagi menjadi hamba di rumah, "lubang pengaliran" untuk emosi negatif, menakutkan saya. Kami telah bersama selama tiga tahun sekarang, tetapi kami masing-masing tinggal di bawah bumbung kami sendiri. Saya merasa selesa dan senang tinggal secara berasingan dan bertemu dengannya beberapa kali seminggu. Bagi kami, setiap pertemuan adalah perayaan badan dan jiwa. Kami berkongsi kegembiraan dan kesedihan. Dia benar-benar ingin mengubah kesatuan kita menjadi keluarga, dan pemikiran kehidupan seharian yang biasa membuat saya menjadi kecewa. Tetapi bagaimana menjaga segala sesuatu sebagaimana adanya, tanpa menjejaskan keduanya? (Marina, 37 tahun)

Ulasan mengenai surat - baca

Perangkap # 4: "Cinta tidak ada. Anda harus puas dengan apa yang anda ada"

Setelah mengalami keperitan perceraian, anda berhenti berharap suatu hari anda akan bertemu dengan seseorang yang akan membuktikan kepada anda bahawa kesimpulan anda salah.

Selepas perceraian, anda kelihatan seperti seorang anak yang kebenarannya terbongkar: Santa Claus tidak wujud. Dia tidak menerima surat dari anak-anak dan tidak memenuhi keinginan Tahun Baru mereka. Dia tidak memberi hadiah. Dan hadiah itu tidak selalu seperti yang saya harapkan. Kepercayaan muda dalam cinta sama dengan iman masa kecil kepada Santa Claus. Dan dengan cara yang sama menyakitkan untuk kecewa dalam apa, menurut rancangan itu, yang harus berlangsung selama-lamanya. Oleh itu, anda berkata kepada diri sendiri: tidak ada cinta, hanya ada keinginan seksual, rasa saling menghormati, kasih sayang, kebiasaan dan banyak lagi yang menolong lelaki dan wanita untuk menahan kehadiran satu sama lain untuk jangka masa yang agak lama. Oleh itu, setelah mengalami kepahitan perceraian, setelah memahami nilai sebenar sumpah cinta abadi, anda berhenti berharap suatu hari anda akan bertemu dengan seseorang yang akan membuktikan kepada anda kesilapan kesimpulan anda. Sekarang anda tidak lagi percaya bahawa anda boleh jatuh cinta dan dicintai oleh seseorang. Dan anda tidak lagi menangkap kren, menyetujui titisan pertama yang lebih …

21 tahun dengan suami yang tidak dicintai …

Bagaimana jika suami saya suka, tetapi saya tidak? Kami telah tinggal bersama suami selama 21 tahun. Benar, perkahwinan itu didaftarkan dua kali, iaitu kita sudah bercerai sekali. Mungkin, pada awalnya dia berkahwin bukan kerana cinta, tetapi kerana mengandung. Tetapi kemudian suami saya cemburu, setelah dia mengangkat tangan saya. Dia segera mengajukan cerai. Mereka bercerai dengan segera, tetapi kami berpisah 5 tahun kemudian. Saya pergi ke ibu saya, tetapi bertahan selama tiga bulan. Nampaknya saya sangat kesepian sehingga tidak ada yang memerlukan saya. Saya menelefon suami, dia kembali, anak perempuan dilahirkan, perbezaan antara anak-anak berusia 13 tahun. Mendaftar perkahwinan lagi. 8 tahun telah berlalu. Setiap hari adalah siksaan. Dia mengganggu saya dengan semua orang. Tidak makan seperti itu, tidak bercakap dengan kanak-kanak seperti itu. Semua orang di sekitar kita mengatakan bahawa kita adalah orang yang sangat berbeza, dan tidak jelas bagaimana kita bersama. Dia sangat kurang ajar. Selama ini, saya membuat kerjaya untuk diri sendiri, saya bekerja sebagai ketua akauntan, saya berkomunikasi dengan banyak orang, tetapi walaupun di pesta umum, semua orang memandang saya dengan mata yang kasihan. Saya cuba mengemukakan dongeng untuknya bahawa saya sangat sakit, bahawa sebagai seorang wanita saya tidak berminat dengan lelaki, saya tidak mahu hubungan yang rapat, tetapi dia bersetuju dengan segalanya, walaupun dia akan tidur dengan saya sekali sebulan. Saya menjerit, dia tenang. Tetapi tidak ada kesabaran lagi. Saya takut perceraian, kerana mereka mengatakan bahawa mengikut undang-undang, semuanya akan dibahagi dua. Tetapi pendapatan utama adalah milik saya. Saya membeli pangsapuri untuk kanak-kanak, garaj, kereta, dll. Sekiranya mereka memberinya separuh, apa yang akan tinggal untuk anak-anak? Bagaimana menjadi? Apa nak buat? Saya cuba mencarinya di sebelah, tetapi sangat meletihkan. Takut dikenali. Sekiranya saya bebas, dan begitu … Secara amnya, jalan buntu. Beritahu saya apa yang perlu dibuat? (Nikolina, 43 tahun)

Baca ulasan dan perbincangan topik dalam "Dua Pendapat"

Foto: Depositphotos.com