Mitologi perceraian: mengapa selepas 30 sukar untuk diputuskan

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

Berjanji tidak bermaksud berkahwin, dan menginginkan perceraian tidak bererti perceraian. Dan walaupun dua pertiga perpisahan pada masa ini berlaku atas inisiatif seorang wanita, bukan seorang lelaki, keputusan ini diberikan kepada kita, oh, betapa sukarnya. Alasan untuk semuanya adalah ketakutan, yang cukup berperisa dengan mitologi perceraian moden. Inilah mitos perceraian yang paling biasa:

Mitos: "Saya sudah berusia lebih dari 30 tahun, jadi peluang untuk berkahwin semula kecil, kerana pergeseran sudah meningkat - gadis muda dari 18 tahun ke atas, dan saya bukan pesaing mereka"

Punca mitos ini jelas. 40-50 tahun yang lalu, seorang wanita yang melangkah ke atas bar pada usia 30 tahun tidak kelihatan paling baik. Dia berpakaian sesuai dengan standard fesyen yang diterima ketika itu, menekankan usianya yang "matang", dan bertindak seolah-olah sebahagian besar hidupnya ditinggalkan. Sebelumnya, hampir semua lelaki setelah 30 tahun berkahwin, dan mereka yang kerana sebab tertentu tidak menimbulkan keraguan serius. Seorang gadis yang tidak berkahwin sebelum berumur 25 tahun dianggap sebagai pembantu tua, dan jika dia tidak melahirkan sebelum usia itu, dia dianggap sudah tua. Tetapi hari ini, tempoh dari 30 hingga 40 tahun dianggap sebagai fasa kedua pemuda. Lelaki sekarang umumnya memilih untuk tidak mengikat tali sebelum usia ini. Dan wanita, jika mereka tidak memulakan penampilan mereka, pada usia 30-40 kelihatan lebih spektakuler dan lebih seksi daripada pada usia 20. Sudah lama tidak jarang orang membuat karier selepas 30, mendapat pendidikan tinggi kedua pada usia 40-an, dan secara radikal mengubah hidup mereka sekitar empat puluh. Dari usia 30 hingga 40 tahun, mereka mencipta keluarga dan melahirkan anak pertama mereka - sekarang ini adalah perkara biasa. Dan perkahwinan yang tidak berjaya pada usia 20-30 dianggap sebagai kesalahan pemuda yang terburu-buru, tetapi sama sekali tidak menjadi bencana, seperti dulu. Jadi apa yang menghalang wanita yang bercerai bermula dari awal selepas 30? Hanya kemalasan, kerumitan saya sendiri, ketidakupayaan untuk menyajikan diri dengan baik, suka pencuci mulut dan … tetapi lebih banyak lagi pada masa yang lain.

Sekiranya anda tidak berjaya menjadi 35, maka itu saja?

Saya berusia 35 tahun, telah berkahwin secara rasmi (7 tahun), dan dalam perkahwinan sivil (3 tahun). Selepas perkahwinan sivil, semua kompleks yang ada, meningkat dengan ketara. Saya pulih hampir dua tahun. Saya bekerja dengan psikologi, membaca sastera, menyedari apa yang menarik untuk saya lakukan dalam hidup saya - saya mula pulih. Peminat muncul. Entah bagaimana pelanggan baru muncul di tempat kerja. Kami tidak pernah melihat satu sama lain, tetapi kami sering bercakap mengenai pekerjaan, maka saya mula menyedari bahawa dia memanggil lebih banyak dan lebih kerap dan sudah bercakap bukan sahaja mengenai pekerjaan. Saya mempunyai kekebalan terhadap pelanggan, jadi saya tenang dan komunikasi dengannya tidak menyebabkan saya ribut fantasi dan emosi. Setelah dia dengan santai bertanya berapa umur saya, dan saya dengan tenang menjawab: 35. Terdapat beberapa saat untuk berhenti, dan kemudian seruan kecewa bahawa kami hampir seusia. Saya mengatakan bahawa ini adalah usia yang sangat baik, dia merungut sesuatu sebagai tindak balas dan hilang, kemudian seorang pekerja lain memanggil dari syarikatnya. Saya tidak kecewa dengan kehilangannya, sebaliknya, saya gembira untuk diri sendiri, tetapi reaksi terhadap usia saya membuat saya berfikir. Saya tiba-tiba merasa takut: tidak ada keluarga, tidak ada anak, memberikan pasangan lelaki sehingga 30 tahun. Saya tersekat dan tidak dapat keluar dari situ. Saya memahami semua yang ada dalam fikiran saya, tetapi dalam jiwa saya itu buruk. Saya tidak putus asa. Fikiran jelek: jika pada usia muda dia tidak dapat mengatur kehidupan peribadinya, maka setelah berusia 35 tahun dan lebih-lebih lagi. Jadi bagaimana untuk memulakan hidup dengan "penemuan" ini? (Irina, 35 tahun)

Baca jawapan di bawah tajuk "Dua Pendapat"

Mitos: "Keluarga kami sedang mengalami krisis biasa, kami harus bersabar, dan semuanya akan berjaya."

Ini hanya berlaku jika kedua-dua pasangan masih merasakan bahawa mereka akan lebih baik bersama daripada berjauhan. Sekiranya keinginan untuk kekal menjadi pasangan kuat untuk kedua-duanya, dan "krisis" dalam hubungan itu tidak menyentuh topik licik seperti kesetiaan dan perselingkuhan perkahwinan. Ketiadaan sementara tujuan bersama, sebab bersama, pandangan umum mengenai kehidupan masa depan secara bertahap dapat dikompensasi, tetapi hilangnya kepercayaan yang disebabkan oleh pengkhianatan, pengkhianatan - tidak pernah. Dalam kes pertama, perceraian yang sama tidak akan menjadi akord terakhir: perkahwinan berulang antara pasangan yang sama tidak lagi eksotik, dan perceraian dalam keluarga seperti itu adalah salah satu kaedah terapi kejutan hubungan. Tetapi kebalikannya sering berlaku: dalam usaha untuk "menunggu" krisis, suami dan isteri membawa diri untuk saling membenci satu sama lain, dan perceraian yang tidak dapat dilupakan berikutan peristiwa ini menjadi seperti tidak berpisah beradab dua orang dewasa, tetapi lebih banyak lagi seperti tindakan ketenteraan remaja yang tidak mencukupi.

Adakah saya perlu meninggalkan keluarga jika cinta telah berlalu?

Mereka tinggal bersama suami saya selama 20 tahun. Mempunyai anak lelaki. Tahun ini saya memasuki universiti. Selama dua puluh tahun terdapat banyak: kegembiraan dan masalah. Tetapi akhir-akhir ini timbul perasaan keterasingan antara kami. Saya mempunyai perasaan bahawa kami berdua berhenti saling mencintai. Dan, yang paling penting, saya tidak mahu melakukan apa-apa untuk mengembalikan hubungan. Saya mahu meninggalkan dan memulakan kehidupan baru. Apa ini - uban di janggut, syaitan di tulang rusuk? (Katerina, 45 tahun)

Baca jawapan surat ini di bawah tajuk "Dua Pendapat"

Mitos: "Saya mahu menjaga keluarga saya bersama demi anak-anak."

Malangnya, pekerjaan ini tidak bermakna dan bahkan berbahaya. Ahli sosiologi dari pelbagai negara telah lama membuktikan dan membuktikan bahawa perkara yang paling penting bagi seorang anak adalah perhatian daripada ibu bapa. Tidak kira di mana sebenarnya ibu dan ayah tinggal, itu penting - adakah mereka ingat tentang anak itu, berapa banyak masa yang mereka habiskan dengannya ("nyata" bermaksud tepat masa yang dihabiskan untuk anak itu, dan bukan untuk tinggal di sama dengan dia), adakah mereka menyukainya dan adakah mereka bercakap dengannya tentang cinta. Sebagai peraturan, ibu bapa yang tinggal bersama hanya demi anak-anak mereka lebih tertumpu pada hubungan mereka sendiri yang rumit, sukar bagi mereka untuk bekerjasama antara satu sama lain dalam hal-hal yang berkaitan dengan anak-anak, dan manifestasi cinta satu sama lain sepenuhnya dikurangkan menjadi sifar. Jangan meremehkan anak anda: gerak hati yang berkembang pada usia muda pasti akan memberitahunya bahawa ibu dan ayah mempunyai "sesuatu yang salah", bukan seperti biasa. Ini tidak akan membuat anak anda lebih bahagia, dan bahkan menanamkan model tingkah laku yang salah dalam kehidupan keluarga di masa depan.

Baca juga

Cinta | 2018-28-03 Bagaimana mengembangkan intuisi dalam cinta

Bagaimana untuk menjauhkan diri dari suami yang baik?

Saya berkahwin dengan dua anak sekolah menengah. Selama lebih dari satu tahun sekarang saya telah mencintai lelaki lain (ini bukan kehendak: perasaan yang diuji masa!), Dengan siapa saya ingin menjalani sisa hidup saya. Dia sedang menunggu keputusan saya, dia siap untuk menolong anak-anak saya dengan segala cara yang mungkin … Tetapi hati nuraninya terseksa: bagaimana untuk meninggalkan suaminya, secara umum, seorang lelaki baik yang mengasihi ayahnya? Bagaimana anda dapat menjelaskan tingkah laku anda kepada anak-anak? Saya faham bahawa pemergian saya akan mengejutkan orang yang saya sayangi, tetapi saya benar-benar ingin bahagia, cinta dan disayangi, dan saya pasti (saya tidak akan menggambarkan semua peristiwa yang mengesahkan keyakinan saya kepada kekasih saya - itu akan berlaku banyak ruang dan masa) bahawa saya dapat melakukannya dengan lebih baik dengan orang lain daripada dengan suami saya … Bagaimana jika saya suka orang lain? Mengorbankan kehidupan peribadi anda dan tinggal dalam keluarga untuk keamanan anak-anak dan suami anda? Tetapi anak-anak akan membesar, mereka akan menjalani kehidupan mereka sendiri, dan saya tidak lagi berpeluang tinggal bersama kekasih saya jika saya tidak pergi kepadanya sekarang … (Galina, 39 tahun)

Baca jawapan untuk surat dalam tajuk "Dua Pendapat"

Mitos: "Suami seperti itu tidak bergolek di jalanan" (anda tidak akan menjumpai yang lain seperti ini)

Orang pertama yang seorang wanita yang hampir memutuskan untuk bercerai mendengar ungkapan ini adalah ibu. Atau yang lain, semestinya wanita "bijak dengan pengalaman hidup", dengan kata-katanya, berharap dengan baik. Dengan menilai pasangan anda dari menara loceng mereka, orang lupa bahawa tidak kira betapa hebatnya seseorang, semua martabatnya dikurangkan menjadi sifar dalam menghadapi satu kebenaran kasar dan sederhana: anda tidak mencintainya. Bayangkan ditawarkan, misalnya, sebiji kek coklat, memuji rasanya, dan anda tidak suka coklat, anda sangat pelik - anda tidak suka coklat atau anda alah kepadanya. Oleh itu, apa kegembiraan bahawa kek ini adalah karya seni masakan? Orang lain gembira dengannya, dan bagi anda dia seperti tulang di kerongkong anda. Begitu juga dengan suaminya. Hanya kerana dia luar biasa baik tidak bermaksud dia dan kamu dibuat satu sama lain. Sebaliknya, lebih cepat anda memberi kebebasan antara satu sama lain, semakin banyak peluang anda bertemu pasangan anda tepat pada waktunya. Terdapat begitu banyak orang di bumi - adakah anda masih percaya bahawa bagi anda bahawa dari satu bilion lelaki yang berlainan orang yang betul tidak "berbohong"?

Saya takut bersendirian seumur hidup saya …

Dia berkahwin kerana cinta yang sangat besar. Dua tahun kemudian, intensiti emosi mereda, dan saya menyedari bahawa saya telah melakukan kesalahan: ada orang yang sangat baik di sebelah saya, tetapi sama sekali bukan orang saya. Kami sama sekali tidak bertepatan dengan apa-apa. Saya memutuskan untuk bercerai, tetapi suami berpendapat bahawa saya bosan dan mula memaksa anak itu. Keluarga saya menyokongnya. Saya meyakinkan diri saya bahawa mereka baik-baik saja, dan berusaha keras untuk hamil. Ketika saya sudah sampai di gawang, satu kemalangan menimpa saya yang selama-lamanya melucutkan saya peluang untuk mempunyai anak. Suami, saya dan keluarganya sangat marah dengan saya dan sangat menyokong saya. Dan kemudian suami saya mula memperlakukan saya seperti robot pelbagai fungsi yang tidak peka. Saya faham bahawa harapannya untuk kehidupan keluarga yang bahagia tidak menjadi kenyataan dengan saya. Walaupun begitu, dia tidak mahu menceraikan saya. Kami wujud bersama di ruang tamu yang sama, seperti di sebuah pangsapuri komunal, di mana terdapat ketidakselesaan sejuk dan psikologi emosi (sekurang-kurangnya bagi saya). Saya membuat keputusan untuk mengemukakan cerai sendiri. Dan kemudian rombongan saya - keluarga dan rakan - saya menjerit dengan satu suara: "Anda akan menceraikannya dan anda akan tinggal bersendirian seumur hidup anda. Sekarang anda tidak akan menemui lelaki yang baik dengan api pada siang hari. Dan lebih percuma lagi. Dan milik anda baik dan baik. " Dan sekarang, di satu pihak, saya tercekik oleh ketakutan untuk bersendirian sepanjang hayat saya, dan di sisi lain, oleh rasa takut untuk menjalani seluruh hidup saya dalam ketidakselesaan emosi dan psikologi. Dan saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan … (Lyalya, 37 tahun)

Baca jawapan di bawah tajuk "Dua Pendapat"

Mitos: "Seorang wanita dengan anak mempunyai sedikit peluang untuk mengatur kehidupan peribadi."

Mungkin mitos ini adalah kejahatan terbesar bagi wanita yang tidak selamat dan tidak bahagia dalam perkahwinan. Kerana baginya wanita, mengesat air mata, menahan suami yang zalim, suami yang mabuk, suami yang kalah dan suami yang khianat. Ketakutan untuk ditinggalkan sendirian selamanya, dengan anak yang "memerlukan ayah", membuat wanita seperti itu menjaga penampilan perkahwinan. Kerosakan utama mitos ini adalah kehilangan masa, atau, secara kiasan, "kehilangan masa muda" di sekitar lelaki yang tidak layak. Sebahagian besar, cepat atau lambat, perceraian masih berlaku, tetapi sisa penyesalan yang pahit “selama bertahun-tahun yang dihabiskan tanpa tujuan” kekal selamanya. Sementara itu, mitos ini adalah penemuan jahat yang dirancang untuk membuat seorang wanita takut perceraian. Sebenarnya, tidak ada statistik yang menunjukkan bahawa wanita yang bercerai dengan anak-anak kurang cenderung daripada wanita tanpa anak untuk mengatur semula kehidupan peribadinya. Untuk makluman anda, kajian sosiologi menunjukkan bahawa anak tiri merupakan halangan dalam mewujudkan keluarga dengan wanita tercinta hanya untuk 7% lelaki yang belum berkahwin dan 5% lelaki yang sudah bercerai. Dan selebihnya bersetuju untuk mengahwini kekasih mereka "lengkap" dengan anak-anak. Lebih-lebih lagi, lelaki lebih mudah menjadi ayah yang penyayang kepada anak tiri daripada seorang wanita untuk jatuh cinta dengan anak orang lain. Ini disebabkan oleh fakta bahawa akar cinta ibu dan bapa tumbuh di tanah yang berbeza. Ibu menyayangi anak pada tahap biologi, bawah sedar. Untuk munculnya perasaan ayah kepada seorang lelaki, dia harus diberi kesempatan untuk menjaga anak, berkomunikasi dengannya, dan menjaganya. Cinta ini bersyarat, oleh itu ia mudah "dilatih" dalam kehidupan seharian, berbeza dengan ibu. Kisah dongeng adalah dusta, tetapi ada petunjuk di dalamnya: ingatlah berapa banyak ibu tiri yang jahat dalam kisah dongeng lama, dan pada masa yang sama hampir tidak ada ayah tiri yang jahat.

Ngomong-ngomong, ingatlah bahawa mempunyai anak adalah "saringan" yang sangat baik yang menyaring sebahagian besar pelamar sembrono. Ini menjimatkan banyak masa dan emosi.

Adakah kanak-kanak adalah halangan yang tidak dapat diatasi?

Saya telah bercerai selama beberapa tahun. Dari perkahwinan pertama saya, saya mempunyai dua anak yang indah dan disayangi. Selama lebih dari tiga tahun selepas perceraian, saya tidak bertemu dengan sesiapa pun, hidup tanpa memikirkannya sama sekali, belajar, bekerja, membesarkan anak-anak. Masa berlalu, dan saya mula keluar dari cengkerang saya sendiri. Tetapi sesuatu tidak berjaya sama sekali di bahagian peribadi saya. Mula bertemu dengan rakan kerja. Tetapi dia sudah berkahwin. Dan saya tidak mahu berkahwin, tetapi saya mahu hubungan normal dengan lelaki bebas, saya tidak mahu menjadi perempuan simpanan. Kami putus. Saya bertemu di pesta menggoda (ini diadakan di Moscow, bagi mereka yang sudah berumur …) dengan seorang lelaki yang menarik. Pertama, dia mengatakan bahawa dia telah bercerai dan mempunyai dua orang anak. Kami mula berpacaran, sebulan berlalu, dan dia mengaku kepada saya bahawa dia sudah berkahwin. Dia mengatakan bahawa semuanya praktikal di sana, tetapi saya tahu bagaimana ia berlaku. Saya cuba mengenali satu sama lain di laman web ini, mula berkomunikasi, bersetuju untuk bertemu di kafe dengan seorang lelaki. Dia juga menulis bahawa dia tidak tinggal bersama isterinya. Oleh itu, pada majlis makan malam perkenalan, dia mengakui bahawa dia juga sudah berkahwin. "Bersamamu," katanya kepada saya, "tidak ada lelaki bebas yang akan berkencan. Siapa yang memerlukan anda dengan dua anak ?! " Tetapi saya tidak mahu hanya berada di leher lelaki. Saya bebas dari segi kewangan, saya mempunyai banyak kawan dan minat yang berbeza, saya mempunyai pekerjaan kegemaran dan, yang paling penting, saya mempunyai anak-anak kegemaran. Tetapi saya mahu mencari orang yang disayangi. Adakah anak-anak saya benar-benar merupakan halangan yang tidak dapat diatasi ?! (Maria, 33 tahun)

Baca jawapan di bawah tajuk "Dua Pendapat"

Mitos: "Semua lelaki adalah sama, tidak ada gunanya menukar tempat untuk sabun"

Kesalahan generalisasi biasa. Kami berhutang mitos ini kepada televisyen, dan kemudian ke Internet. Dengan membaca banyak cerita di forum wanita, seseorang benar-benar dapat membuat kesimpulan berikut: semua lelaki menipu, berbohong, menyembunyikan pendapatan dari keluarga mereka, mencari komuniti "lebih muda" … dan datang untuk mengambil bahagian dalam rancangan bual bicara yang dipersoalkan? Betul - mereka yang mempunyai masalah. Bukan kebiasaan berkongsi kebahagiaan dengan kita. Anda tidak akan pergi ke forum untuk pesakit hepatitis jika anda tidak memilikinya? Dan walaupun anda pergi, anda tidak akan membuka topik "Dan semuanya baik-baik saja dengan saya. Saya sihat!" Betul, ini akan kelihatan seperti ejekan dari yang lain. Tetapi dengan membaca mesej orang lain, anda dapat dengan mudah membuat kesimpulan yang salah bahawa terdapat orang yang lebih sihat daripada orang sakit. Adakah ini sesuai dengan kenyataan? Tidak. Anda baru sahaja masuk ke dalam lingkaran sosial orang yang menderita hepatitis, yang lain tidak berkomunikasi di sana, dan ini adalah keseluruhan rahsia. Di forum wanita, kesan yang sama ada: semakin lama anda membaca kisah sedih orang lain, semakin anda yakin bahawa "semua lelaki itu baik …" Dan berjuta-juta lelaki dewasa yang sama sekali tidak diingini yang tidak anda ketahui.

Oleh itu, mengapa begitu banyak wanita memijak garisan yang sama dua kali? Kerana mereka sendiri memilih ini: berulang-ulang dari pelbagai pilihan tersurat dan tersirat, memodelkan tingkah laku mereka sendiri mengikut senario yang sama, mereka menarik jenis "orang jahat" yang sama. Sekiranya seorang wanita menyukai lelaki bajingan, itu tidak bermakna mereka semua seperti itu. Ini bermaksud bahawa dia MEMILIH mereka. Dan ini adalah topik untuk perbualan yang sama sekali berbeza, lebih baik secara langsung dengan psikologi.

Baca juga

Cinta | 2017-29-11 Zon erogen utama: dari Zaman Pertengahan hingga hari ini

Telah hamil dari lelaki buruk

Saya berusia 38 tahun, saya mempunyai seorang anak lelaki berusia enam belas tahun yang dibesarkan sendirian (ayah saya melarikan diri ketika anak itu belum dilahirkan), sekarang saya hamil dengan seorang lelaki yang saya menjalin hubungan, seperti yang mereka katakan, “tanpa kewajiban, dia sangat mencintai saya, tetapi saya tidak, tetapi saya tidak dapat memutuskan untuk melakukan pengguguran, sekarang 10 minggu, masih mungkin untuk membuatnya, tetapi usus saya menentangnya, saya mahu anak ini, tetapi saya tidak membayangkan ayah saya dalam kehidupan bersama kita, kekasih adalah satu perkara, ibu bapa, keluarga adalah perkara lain … saya hanya perubahan hormon membuat diri mereka merasa, tetapi sebelum kehamilan, saya tidak menganggap dia sebagai pasangan, pada umumnya pertimbangkan hubungan yang serius dengannya. Di samping itu, dia tidak melakukan apa-apa sehingga saya sekurang-kurangnya sedikit percaya kepadanya - tidak, dia tidak menentang anak itu, dia akan mempunyai anak sulung ini. Dia hanya tidak bekerja sekarang, tidak benar-benar memikirkan di mana kita akan tinggal, bagaimana dan untuk apa, dia menyewa sebuah apartmen, tetapi saya tidak bersetuju untuk tinggal bersama saya, saya tinggal di bilik yang sama dengan anak saya, dan tidak ada cara untuk berpusing, yang lain - ibu saya … Mungkin kebebasan saya mempengaruhi - saya menempati kedudukan yang tinggi, sepanjang hidup saya hanya bergantung pada diri sendiri, lelaki yang saya miliki tidak lain hanyalah kain buruk, saya hanya dapat bergantung pada diri sendiri, dan bapa anak kedua saya tidak terkecuali. Saya keliru. Mungkin dari luar keadaan tidak begitu menakutkan, tetapi sekarang saya tidak tahu apa yang harus dilakukan … (Valeria, 38 tahun)

Baca jawapan di bawah tajuk "Dua Pendapat"

Mitos: "Perceraian adalah proses yang sangat sukar dan menyakitkan, yang sukar untuk diputuskan."

Ya, perceraian tidak pernah mudah. Siapa pun yang memulakannya, pada mulanya sukar bagi kedua-dua pihak. Anda perlu mempersiapkan diri untuk ini secara moral dan merawat apa yang berlaku secara falsafah: sebenarnya, ini hanyalah tahap kehidupan yang pendek, begitu singkat sehingga sedikit masa akan berlalu, dan ia akan menjadi titik kecil pada peta anda sejarah. Ia seperti penawar yang tidak menyenangkan untuk penyakit yang berlarutan: anda boleh menolaknya, dengan mengatakan bahawa anda tidak boleh menelannya, dan dengan itu membuat diri anda sakit bertahun-tahun, atau anda boleh mencubit hidung dan meneguk. Mungkin pada masa ini akan menjadi mual menjijikkan, tetapi dalam beberapa hari anda akan sihat. Perkahwinan yang gagal adalah penyakit yang merosakkan kehidupan kedua-dua pasangan. Perceraian adalah penawar. Anda boleh melepaskannya kerana takut mengalami saat-saat tidak menyenangkan yang tidak dapat dielakkan, atau anda boleh "menelannya" dan memberi peluang kepada diri sendiri untuk hidup baru yang sihat.

Bagaimana anda boleh mendapat keyakinan terhadap keputusan anda untuk pergi?

Masalah saya remeh. Saya dibesarkan dalam keluarga dengan ibu bapa yang mempunyai alkohol. Ayah saya, ketika siuman, seorang yang baik hati, penyayang. Dia tidak pernah menghukum saya, tidak pernah memukul saya. Tetapi ketika dia minum, dia menjadi menjijikkan, bosan bercakap, berteriak, bersumpah, mengganas secara moral … Saya berkahwin dengan lelaki yang minum sedikit, dan jika dia minum, dia berkelakuan tenang dan tidur. Itu baik-baik saja dengan saya. Dia penyayang, memberi kita semua, saya dan anak. Menyayangi kita. Kami telah berkahwin selama 1 tahun, sebelum itu kami saling mengenali selama dua tahun. Kanak-kanak itu berumur 6 bulan. Baru-baru ini saya mula menyedari bahawa dia menghisap ganja. Terdapat kejutan. Dilempari batu dia tidak agresif. Sebaliknya, dalam suasana hati yang baik. Tetapi dia tidak dapat mempertahankan suasana hati yang baik tanpa rumput. Skandal bermula, dia hancur kerana perkara kecil. Dia mengatakan, jika saya bercerai, dia akan mengambil anak itu. Saya sangat takut dengan perkara ini. Saya sayang anak dan saya tidak boleh melepaskannya. Kami memutuskan untuk menyandikannya, tetapi saya bimbang ia tidak akan menyelesaikan apa-apa. Pemikiran sudah matang untuk pergi, saya berfikir bagaimana mendapatkan pekerjaan dan mencari apartmen. Persoalannya: bagaimana untuk tidak kembali. Saudara-mara saya akan mula mengatakan bahawa saya telah merosakkan keluarga saya, dia memperoleh pendapatan dengan sangat baik, mengasihi anak, yang lain hidup lebih teruk … Kedua, saya takut ditinggalkan sendirian, yang memerlukan anak orang lain. Ketiga, sangat mudah bagi saya untuk mengenakan rasa bersalah, tanggungjawab, tugas. Dan keempat, bagaimana jika saya sendiri tidak dapat mengatur kehidupan saya dari awal. Bagaimana anda boleh mendapat keyakinan terhadap keputusan anda untuk bercerai? (Anna, 28 tahun)

Baca jawapan untuk surat dalam tajuk "Dua Pendapat"

Mitos: "Kesepian itu mengerikan, dan wanita yang bercerai adalah orang buangan."

Adakah anda masih ingat kisah tentang setengah gelas air? Untuk sebahagiannya separuh kosong, untuk yang lain separuh penuh. Bagi seorang wanita, perceraian diikuti oleh kesunyian. Untuk yang lain, kebebasan. Seorang wanita menjadi terpencil dalam masalahnya, kehidupan seharian, anak-anak, terus "berpusing-pusing", disesuaikan dengan ketiadaan suaminya. Yang lain mula menyedari sesuatu yang tidak mempunyai kekuatan atau masa dalam perkahwinan. Seseorang menyesali dirinya dan masa lalunya, mencari sokongan dan saguhati dalam perbualan rakan-rakannya (yang pernah bosan dengan semua ini dan mereka mula dengan bijaksana, tetapi sengaja menjauhkan diri dari kekasih bercerai yang malang). Yang lain meletakkan masa lalu dalam arkib, membuat kenalan baru, hobi baru, lebih cantik, yang mengejutkan orang lain dan juga teman wanita. Apa rahsia pendekatan berbeza terhadap kehidupan selepas perceraian? Jawapannya mudah: rahsia tersembunyi dalam cinta.

Seorang wanita moden cukup mampu hidup tanpa cinta lelaki. Tetapi tanpa cinta diri, dia ditakdirkan. Dan cinta inilah yang paling sukar untuk diberikan. Tetapi hanya dia yang dapat memulai proses "regenerasi", kebangkitan seorang wanita dari abu di reruntuhan perkahwinan yang tidak berjaya.

Kemiskinan, keputusasaan dan kesunyian menanti saya …

Kami telah berkahwin selama 12 tahun. Semasa saya berkahwin, saya sudah lulus dari universiti, dan suami saya mempunyai pekerjaan biasa. Untuk masa yang lama dia bekerja dalam pekerjaan yang membosankan dan tidak menarik dan selalu tidak senang dengannya. Tetapi dia juga tidak melakukan apa-apa untuk mengubah sesuatu. Saya kadang-kadang memujuk, kemudian skandal, tetapi memaksanya untuk belajar. Dan, nampaknya, dia membuka jalan ke neraka. Selama setahun dia bekerja di bidang kepakaran yang dipilihnya dan terus belajar. Dia sangat menyukai segala-galanya, dia benar-benar "terbang". Dia hampir tidak pernah berada di rumah. Dan ketika dia berada di rumah, telefon bimbitnya hampir tidak pernah berhenti. Beberapa bulan yang lalu, seperti dinding yang naik di antara kami. Saya cuba mengetahui apa masalahnya, tetapi suami saya terdiam lama. Dan baru-baru ini dia mengakui bahawa dia mencintai orang lain, bahawa dia hanya percaya dan sayang padaku. Dan sekarang dia mahu menyewa apartmen dan pergi. Saya terkejut! Dan saya ditakuti oleh ketakutan. Akhir-akhir ini, saya tidak banyak bernasib baik dengan pekerjaan dan pendapatan. Suami saya melakukannya dengan baik, terima kasih Tuhan. Saya faham bahawa jika dia pergi, maka saya akan ditinggalkan sendirian. Kami tidak mempunyai anak (kesihatan saya tidak mengizinkan saya melahirkan, dan tidak ada wang untuk diterima pakai: kami memilikinya sangat mahal), tidak ada pendapatan biasa sekarang (dan tidak diketahui kapan mereka akan). Hidup dicerahkan oleh hobi dan kucing. Saya faham bahawa saya perlu melepaskan suami saya. Soalan saya ialah: bagaimana mengatasi perasaan putus asa, takut kesepian dan takut akan kemiskinan? (Alena, 35 tahun)

Jawapan untuk surat ini di bawah tajuk "Dua Pendapat"

Baca versi lengkap soalan dan jawapan wanita dari pakar kami di bahagian "Dua Pendapat"