Kritikan terhadap seseorang

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

Setiap daripada kita mempunyai idea kita sendiri mengenai apa yang seharusnya menjadi pasangan ideal kita. Apabila kita memilih pasangan, kita lupa bahawa tidak ada orang yang sempurna. Kami tidak mahu menerima pilihan kami untuk siapa dia, dan kami berusaha untuk menyesuaikannya "dengan model", sambil lupa bahawa kita sendiri masih jauh dari ideal. Walaupun begitu, dengan menilai orang lain, kita seolah-olah mengukurnya untuk diri kita sendiri, terhadap idea kita mengenai kehidupan, iaitu, dalam hal ini, kita menganggap diri kita sebagai standard (!). Bagaimanapun, kita betul-betul "tahu" bagaimana hidup, apa yang harus dipakai, apa yang harus dilakukan, bagaimana berfikir … Kami mengkritik dan mendidik semula, membuat komen dan menyatakan rasa tidak puas hati kita.

Kita tidak tahu bagaimana untuk memaafkan kelemahan, tabiat, tidak mengambil kira keanehan watak, kita selalu berusaha untuk membuat semula orang lain "untuk diri kita sendiri." Pertengkaran timbul kerana perkara kecil: kerana selipar yang tidak selari antara satu sama lain, kerana tiub ubat gigi, yang mana suami memerah "salah" - bukan dari hujung tiub, sebagaimana mestinya ", tetapi dari permulaan. Kami tidak mahu mengakui kebenaran sederhana bahawa setiap orang berhak untuk berbeza, tidak lebih buruk atau lebih baik - hanya berbeza! Dengan pandangan, kepercayaan, kelemahan, tabiat mereka.

Kita semua bosan dikritik

Sebagai seorang kanak-kanak, kami dikritik oleh ibu bapa dan guru, nenek di mana-mana pintu masuk. Kemudian - rakan, guru, rakan sekerja, bos, isteri atau suami, malah anak-anak! Dan ucapan, ajaran, kritikan terhadap seseorang memukul harga diri, melukai harga dirinya. Tidak menghairankan bahawa seseorang berusaha untuk mempertahankan dirinya, dan proses pertahanan psikologi ini diaktifkan dengan cepat dan tidak sedar. Ingat bagaimana perasaan anda ketika dikritik? Walaupun itu ucapan yang sederhana seperti: "Anda sekali lagi tidak menjahit butang pada jaket baru saya ?!" Apa yang harus dia rasakan ketika kamu berkata: "Kamu tidak dapat membuang tong sampah lagi ?!"

Ucapan sedemikian, kritikan terhadap seseorang, lebih-lebih lagi, orang yang dikasihi, membuat kita bersalah atas apa yang tidak kita lakukan, dan untuk mengelakkan perasaan bersalah ini, kita mulai mempertahankan diri, memindahkan rasa bersalah kepada orang lain, dan konflik bermula. Anda perhatikan bahawa dalam situasi konflik, kata-kata "anda, anda, anda …" sering didengar. Kritikan berlanjutan, kesalahan terus dilemparkan satu sama lain.

Nasihat ringkas Cuba berkomunikasi dengan "I-message", di mana perkataan "Saya, saya, saya …" didengar, di mana anda tidak memberikan penilaian, tetapi bercakap tentang perasaan, harapan anda. Dan kemudian keluhan mengenai butang yang tidak dijahit akan terdengar seperti ini: "Saya ingin memakai jaket baru esok. Saya fikir butang sudah dijahit." Dan kisah mengenai baldi: "Saya ingin membuang kulit kentang ke dalam baldi, tetapi ternyata tersumbat. Saya fikir anda sudah mengeluarkannya." Dan kemudian, sebagai tindak balas, kemungkinan besar anda akan mendengar "I-message" yang sama: "Saya tidak mempunyai masa, saya mempunyai banyak perkara untuk dilakukan, sekarang saya akan menjahit." Dan: "Saya lupa, sekarang saya akan mengeluarkannya."

Mana tidak pengkritik manusia - tidak ada perlindungan dari kritikan. Tidak ada konflik. Kami bertindak balas terhadap perasaan dan pemahaman dengan yang sama - perasaan dan pemahaman.

Dalam keadaan di mana pasangan kita "tidak sesuai" dengan standard, membuat kesilapan, melakukan kesalahan yang tidak kita sukai, kita melakukan kesalahan yang paling biasa - kita menilai secara negatif keseluruhan orang, keseluruhan keperibadiannya - bukannya menilai perbuatannya. Lebih-lebih lagi, kami menilai lebih sukar daripada yang dia layak. Dan sekali lagi mekanisme pertahanan memasuki pihaknya. Dan sekali lagi konflik.

Mari belajar untuk memisahkan kedua konsep yang sama sekali berbeza ini. Kerana orang yang kita sayangi melakukan perkara yang kita tidak suka, mereka tidak menjadi buruk. Mereka tetap penyayang, baik, dan penyayang. Tetapi mereka akan menjadi egois, tidak berterima kasih, tidak bertanggungjawab jika kita selalu memperlakukan mereka seperti itu, jika kita menilai mereka seperti itu sepanjang masa. Katakan dengan betul, "jika anda menggonggong anjing, ia akan mula menggeram."

Terdapat beberapa "peraturan emas" yang akan membantu anda keluar dari konflik tanpa penghinaan, penghinaan dan penghinaan bersama:

1. Jangan salahkan pasangan anda kerana konflik. Cari tahu apa yang anda sendiri harus salahkan!

2. Jangan mengambil peranan sebagai hakim! Ingat kekurangan anda!

3. Biarkan orang lain menjadi siapa dia sebenarnya: jika anda mempunyai hak untuk menjadi diri sendiri, pasangan anda juga berhak menjadi diri anda sendiri. Dan jika ia menjadi gaya hubungan anda, pertengkaran kecil akan berhenti sama sekali.

4. Ingat, anda tidak boleh mendidik orang lain, terutama orang dewasa, jika dia tidak mahu! Ingat kekurangan anda sendiri dan akan lebih mudah bagi anda untuk berdamai dengan orang asing.

5. Cari kebaikan pada pasangan anda. Mampu menghargai jasa baiknya, dan tidak mengkritik. Kritikan adalah langkah pertama di jalan konflik, di jalan menghina orang lain.

Elena SMIRNOVA