Adakah rakan ibu atau musuh?

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 14:13

"Saya akan mengambilnya dan mewarnakan rambut saya hijau!" - ini adalah cabaran saya, kebencian, tangisan dari hati, keinginan untuk secara bebas memutuskan semua perkara yang menyangkut saya dan hanya saya. "Lakukan apa yang anda mahukan … Tetapi hanya apabila anda tinggal secara berasingan," adalah jawapan ibu saya.

"Bapa dan Anak" adalah topik dengan masa lalu, relevan pada masa sekarang dan bergerak ke masa depan.

"Apabila anda mempunyai anak sendiri, maka anda akan memahami saya …" - ini sudah menjadi kebencian ibu saya …

Dan saya tidak mahu ketika itu, saya mahu sekarang, saya mahu memahami dan mengubah keadaan, saya mahu difahami dan diterima sebagai orang yang bebas dalam diri saya, saya ingin mempunyai dendam yang kurang.

Saya rasa sesuatu yang serupa berlaku atau ada dalam hidup anda, sebab itulah saya berkongsi hasil carian saya untuk mendapatkan jawapan kepada soalan: "Adakah ibu ibu atau musuh?"

Musuh … Jadi nampaknya pada saat pertama, ketika di dalam mengatakan kebencian dan kegusaran. Nah, bagaimana dia tidak dapat memahami bahawa sekarang anting-anting di pusar itu bergaya, bergaya … Ini pusar saya … Saya tidak memaksanya membuat hiasan seperti itu untuk diri saya sendiri. Mengapa dia melarang saya melakukan apa yang saya mahukan dengan pusar saya ??? Seolah-olah dia tidak muda …

Tetapi kesalahan itu berlalu, dan kemudian saya memikirkan hakikat bahawa ibu saya tidak boleh menjadi musuh … Dia selalu berharap saya dengan baik, selalu mengambil berat tentang saya. Dan penentangannya, mungkin juga merupakan kebimbangan yang tidak saya fahami. Baginya, anting-anting di pusar tidak senonoh, menantang. Dia ingin melindungi saya dari reaksi orang lain terhadap cabaran ini. Dia mendoakan saya seperti biasa. Tetapi apa yang boleh dilakukan? Bagaimana mencari jalan penyelesaian, kompromi?

Ada dua daun di hadapan saya.

Seorang berkata: " Saya berada di tempat saya ".

Saya menulis tuntutan, rungutan, rasa tidak puas hati saya.

Kemudian saya mengambil helaian kedua " Saya di tempat ibu saya ".

Untuk setiap item dalam sekeping kertas saya, saya menuliskan item di ibu saya, dan saya tidak lupa bahawa ibu saya "menolak" dari menjaga, menjaga, dan menjadi tanggungjawab saya. Tidak penting baginya berapa umur saya, berapa gaji saya, sukar baginya untuk memahami bahawa saya sendiri sudah menjadi ibu yang baik. Saya akan selalu menjadi anak perempuan untuknya, seperti dia untuk ibunya. Saya meletakkan diri saya di kasut ibu saya. Saya cuba memahami mengapa dia menentang satu atau lain keinginan saya, mengapa dia membatasi saya dalam tindakan tertentu.

Contohnya, dia mahu saya muncul di rumah selewat-lewatnya 12. Ternyata saya tidak sampai ke disko atau pawagam untuk sesi terakhir. Ya, dan hanya dari pesta dengan rakan atau pasukan saya sendiri, saya harus berhenti sekitar 11 tahun, kerana … Tetapi lucu juga untuk memberitahu sesiapa mengapa … Tidak ada yang akan mempercayai dan memahami bahawa saya begitu dewasa dan berdikari, dan bahawa saya bukan hanya untuk diri saya sendiri, tetapi juga untuk rakan, rakan sekerja, ibu saya menunggu selewat-lewatnya jam 12 … Semua ini saya tulis dalam helaian "saya" …

Saya mengambil helaian "ibu". Setiap hari mereka menyiarkan mengenai rompakan, rogol, pembunuhan. Anda masih boleh sampai ke 12 dengan metro, masih ada orang yang pulang ke rumah pada masa ini dan jalan-jalan tidak sepi dan berbahaya seperti, katakanlah, ini akan berlangsung dalam satu jam atau satu setengah jam. Pada masa ini, anda masih boleh melakukan tanpa panduan dan tidak perlu menangkap kereta yang lewat, yang benar-benar tidak selamat pada masa kita …

Ternyata bukan hanya saya, tetapi juga ibu saya betul. Tetapi bagaimana dengan kebenaran yang berbeza?

Sekiranya menurut pendapat saya, maka tidak bersalah saya tidak termasuk ibu saya. Dan jika saya taat, maka kebenaran saya akan segera berakhir. Sekali lagi saya dilucutkan kebebasan saya dan tunduk pada diri saya sendiri. Konflik…

Untuk mengelakkan konflik, saya memutuskan untuk mencari kompromi: Saya pergi dengan daun saya kepada ibu saya. Mula-mula saya memberinya sehelai kertas "Saya berada di tempat ibu saya." Dia membaca dan menyedari bahawa saya memahami keperihatinan dan perhatiannya, bahawa saya setuju dengannya - ini adalah perkara utama. Kemudian saya menyelak helaian kertas saya. Saya betul juga. Ia jelas. Tetapi di mana jalan keluarnya?

Di sinilah helaian ketiga sangat berguna, yang juga perlu disiapkan terlebih dahulu. Di dalamnya, saya menulis penyelesaian yang, pada pendapat saya, adalah yang paling optimum dalam keadaan ini.

Contohnya: Saya sendiri memutuskan bila saya akan pulang, tetapi saya berjanji akan memberi amaran kepada ibu saya mengenai masa saya, dan jika saya terlambat, saya pasti akan memberitahu anda juga. Saya juga berjanji untuk memberitahu anda di mana dan dengan siapa saya akan berada, agar dia tidak bimbangkan saya. Kemajuan ilmiah dan teknologi menyumbang kepada penyelesaian masalah dalam bentuk telefon bimbit saya. Ibu tahu bahawa dia selalu dapat memanggil saya dan memastikan bahawa saya masih hidup dan sihat. Dia, pada gilirannya, dapat menambahkan pada kertas ini apa yang difikirkannya perlu untuk mencapai kesepakatan.

Semuanya mungkin dan dapat diselesaikan, masalahnya terbuka dan sedang dibincangkan dalam agenda. Setiap orang mempertahankan kedudukannya, memberikan hujah. Sukar, tetapi jalan ini tidak akan membawa konflik, tetapi kompromi yang wajar. Sekiranya dia mengatakan tidak, saya bertanya mengapa? Sekiranya saya menolak, maka saya mesti mencari hujah yang memihak kepada saya. Saya memintanya untuk menggantikan saya, tetapi saya sendiri tidak melupakan kedudukannya.

Selanjutnya, pada pendapat saya, perkara yang paling menarik. Apabila penyelesaian telah dijumpai dan kami telah mencapai kompromi, saya mengumumkan bahawa ini adalah perjanjian dua hala, iaitu dalam kerangka seperti itu, kami bertindak bersama. Saya juga risau dan bimbang dengan ibu saya, jadi saya mesti dimaklumkan mengenai lokasi dan waktu ketibaannya. Seperti yang anda ketahui, anda hanya boleh meminta dan meminta daripada orang lain apa yang sesuai dengan diri anda. Saya dan dia cukup berpuas hati dengan perjanjian seperti itu - perjanjian yang saling menguntungkan.

Saya yakin bahawa skema yang serupa dapat diterapkan dalam menyelesaikan masalah konflik yang lain. Tidak ada situasi putus asa; dia yang mencari akan selalu mencari.

Tidak semua masalah dapat diselesaikan dengan cara ini, yang utama adalah mencari jalan keluar. Adalah sukar untuk memahami kedudukan orang lain, untuk menilai motif yang mendorong tindakan tertentu. Tetapi pada zaman kita, mudah untuk mendapatkan pengetahuan mengenai asas-asas psikologi dari sastera awam dan Internet. Malah perundingan yang mahal dengan ahli psikologi keluarga kini dapat diperoleh secara percuma menggunakan sistem perundingan dalam talian.

Oleh itu, mengapa membengkokkan tongkat dan mematahkan tombak, cabaran dan menahan rungutan apabila seseorang yang berpatutan mempunyai peluang untuk menggunakan akal budinya untuk kebaikan, dan bukan demi menghancurkan hubungan keluarga? Orang berbeza, dan skema yang sesuai dengan kemandirian saya dalam keluarga saya mungkin tidak berfungsi untuk anda. Tetapi saya yakin bahawa dengan menjawab soalan utama "Teman atau musuh?", Anda akan mencari jalan untuk menyelesaikan masalah - perang atau kompromi.